Одна хорошая знакомая, родом из Мари Эл, рассказала. История задолго до СВО и даже Крыма Нашего. Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом. В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю. Он говорит:

— А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?

— Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.

— Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.

Так она и сделала. Заходит в магазин: "Порэ кас! " и дальше начинает тарабанить, типа "сколько стоит батон хлеба?". У продавцов культурный шок. Первая стадия отрицание, потом торг: "Do you speak English? ", потом сразу принятие "А по-русски не говорите?". Она на это отвечает "Немножко". И далее весь диалог прекрасно ведется по-русски.

Прием срабатывал в разных магазинах на всем протяжении поездки.

Живу в доме с типично высокой межквартирной слышимостью. Соседи сверху скандалят редко, но метко. У жены низкий, почти мужской голос, зато шкаф-муж — истеричный визгляк с редким именем Захар. Основная причина ссор — его приступы ревности по пьяни. Обоснованные или нет — вопрос десятый.

Однажды он сам тайком привёл в дом под стать себе визгливую, насквозь фальшивую и вдобавок чудовищно картавую то ли любовницу, то ли проститутку. Разумеется, стали ритмично громыхать и скрипеть мебелью, да ещё громко оглашать соответствующими звуками сей процесс. И это субботним утром, когда большинство людей хотели подольше поспать, а я и вовсе был после ночной смены.

Я понял, что сильно рискую вывихнуть челюсть от смеха после десятого: "О, тгахайте, тгахайте меня сийнее, Захаг!" И почти сделал это, когда услышал из-за стены такой же дикий ржач, да ещё советы с комментариями других соседей: "Давай, жми, Захаг!", "Да вставь ты ей уже что-нибудь в гот, Захаг, чтобы заткнулась!", "Пгысни, пгысни на неё, Захаг!", "Пегезагузи её, Захаг!" Голосов было несколько и явно из разных квартир.

Не знаю, известно ли про этот случай его жене, но с тех пор мужик, похоже, излечился от ревности, потому что большинство соседей на лестнице и даже бабульки у подъезда до сих пор приветствуют его с характерным выговором: "Здгавствуйте, Захаг!" или "Добгый день, Захаг Годионович!"

Давно дело было. Ещё в семидесятые. Учился я в Хабаровске. Пединститут. Преподавал у нас (не уверен, что правильно помню фамилию) Коренев. Не то чтобы старый, а просто по сравнению с нами... Приколист изрядный. Подозреваю, что мы были не первыми попавшимися на этот прикол. Короче...

Анатомия. Семинар. Наглядности полно, муляжей немеряно. Натуральные тоже имеются. Я имею в виду наглядные пособия. Какую-то тему обсуждаем, уже не помню. Просит он одну студентку принести ему орган любви. Ну она пошла, выбрала ему мужское достоинство посимпатичнее (на её взгляд), приносит ему отдаёт. Он о чём-то увлечённо рассказывает. Не глядя, берёт у неё, а сам продолжает рассказ. И к слову показывает нам, то что она принесла... Замирает буквально на полуслове... Красивая пауза. А потом говорит: "Да. В наше время органом любви считалось сердце". Что было дальше додумывайте сами.

Жил у меня хомяк.

Зачем я купил эту тварь — хрен его знает. Наверно потому что жена сказала что-то в духе: "Ути-пути какой миленький. Давай купим. Совсем ведь не дорого. "Хомяк действительно был не дорогой — всего 70 рублей. Но к хомяку в нагрузку продавалась клетка, кормушка, поилка, домик, колесико, опилки, орешки... Стартовый набор всего