выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.

Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.

А наши-то — гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!

И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)

Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то — по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ — ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

спиртным, все происходило в моем номере и, когда нас осталось стойких двое, мы с коллегой по цеху решили всем в отмеску показать наши неформальные панковские корни. Спьяну ничего не придумали лучше, чем залезть на подокойник и помочится на расположенную во дворе гостиницы стоянку. Радостно пожурчав с 3 этажа на крыши автомобилей, мы закрыли окно, потом сломался и коллега, ушел спать. Спящий город ничего не заметил. Я на некоторое время забыл про подвиг(надо сказать, что никогда в жизни его и не повторял).

Через два месяца мой другой товарищ со студсовета, который там не был и не знал про этот "подвиг", со смехом расссказывал, как вчера его старый друг вспоминал о глюке, который случился с ним в том самом городе. Приехал он в гостинцу поздно, уставший, что задумался в машине. Проснулся от звука соприкосновения капель о капот. Он вышел, и был крайне удивлен увидев Лелика (меня), мочащеегося на капот его машины. Надо сказать, что и меня в студентах знали неплохо, и до городишка было неблизко. "Приглючило" — подумал товарищ.- "Лелик,... здесь,... мочится -не может быть..." И пошел он спять, списав все на свое пьяное и уставшее состояние. А я до сих пор вспоминаю и убеждаюсь, что нет ничего такого, чтобы не увидели люди:)

который всеми правдами и не правдами сдали все. на отмечание закрытия сэссии было взято около!!!6 ящиков пива в таре по 2,5 литра, что для наших организмов не развращенных всякими нехорошими излишествами было вполне нормально.

Выпив почти все, мы решили повеселиться и заодно начать встречать новый год. Я — как самый безшабашный и безбашенный челсон придумал вот какую штуку: встать в переходе и поздравлять всех с наступающим, но не просто так а сделать этакое подобие филиала музея мадам Тюссо.

Я встал между лестницами в позе студенческой статуи свободы с пивом в одной руке и тетрадкой конспектов в другой, и замер.

Первая проходившая бабулька рассказала нам что она знала о наших предках (признаюсь честно я много не знал), но всем стало интересно и еще пять человек ко мне присоединилось...

Закончили мы лишь тогда когда одну тетечку не отправили на скорой в больницу, где мы после отметились.

Вечером, когда все готовяться к встрече нового года мы собрались в фойе нашей общаги и стали провожать год старый... после изрядного возлияния всем стало жарко и кто как мог стал раздеваться в рамках приличия... но спиртное уже ударило в голову и всем стало весело...

Странно замечать что кто-то грустит в веселой компании, но у такие были. Серега — из параллельной со мной группы, парень не злой но немного по лавочке занудный. и Если что вобьет в голову так тут только ломом выковыривать. Ради приличия поинтересовались, что, мол, такое поганое настроение? На что он ответил, дескать с тарзанки хочу прыгнуть. И так о всех достал свом желанием, что сначало все отмахивались, а потом какой-то умник сказал -"Да иди ты... Прыгай.." надо было видеть просиявшие серегины глаза, после чего он пропал. Все разумно рассудили, когда его хватились, что в футболке и шортах он далеко не уйдет — холодно, и не стали его искать. Мало ли спит у кого-нибудь. С утра найдем.

Все снова собрались у импровизированного стола в фойе так, что одна часть гостей оказалась лицом к окну а другая — спиной. И за очередным тостом у стоявших лицом к окну, они же собственно и окаменели. Мы спрашиваем "Что случилось?" Они отвечают: "Серега... Пролетел..."

У всех шок. кидаемся к окну и трезвеем. Серега, нашедший где-то бельевой трос не расчитал его длины упал (общага 8! ми этажная пили на 6м)на землю и замер. Ну думаем разбился. Срываемся к нему.

Слава богу обошлось. Дышит и постанывает. Значит живой. Стали ловить машину чтобы в травму его отправить, но народу никого 9ть вечера под новый год. Все таки останавливаем залетный бортовой газик и правдами и неправдами уговариваем шофера отвезти нас в больничку. Прилетаем в больничку, где уже лежит одна наша жертва и собираемся выгрузить Серегу, как выясняется, что кузов, куда мы его закинули, пуст. Сбежал!(Трезвеем второй раз) Подкличам бригаду расстроенных фельдшеров, которые уже сидя под елочкой предвкушали праздник, к поискам и широкой цепью начинаем прочесывать город в поисках беглеца. Постепенно замерзнув и разозлившись на этого попрыгунчика возвращаемся тремя машинами к общаге. А он снова лежит мордой в снегу. все вспоминая его родню как сапожники приближаясь к нему придумываем кару. Тут это тело поднимает голову и со стоном нам говорит "Пи****сы, Что отвязать трудно было!!!"

Занавес.

ЗЫ А Серега ничего не сломал. Ушибся сильно и обморозил нос, когда мордой в снегу загорал. Медикам Респект!!! А водителю Газика огромное человеческое СПАСИБО!!!

сюжет избитый: водитель рулит — трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – "За встречу", так сказать. А потом и вовсе сказали "Шабаш!" (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя "Не убий!" и "Возлюби ближнего своего!" (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.

Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи "Хрю-Хрю"... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...

Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.

Мораль: трезвый в пьяной компании — враг, шпион и вредитель, бей его!

P.S. Чистая правда.