У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго..

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на хуЙ — дровами топим!!!"

Лучшие анекдоты из жизни
4 марта 05

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Запятая на клавиатуре
Американским ПРО в Европе посвящается
Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю. А. , жаль, что сейчас ушел в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал! ) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учебе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9.00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.
Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдет» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам. Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов ее на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю.
Спрашиваю:
— Что случилось?
Отвечает:
— Эти... гады... вероятные противники... запятую... на клавиатуре... запихали... куда-то... (матерные слова и выражения пропускаю).
Оказывается, на клавиатуре была не правильно маркирована русская запятая и, вместо того, чтобы прощелкать все клавиши по порядку без шифта, а потом с шифтом и найти, на какой же клавише находится русская запятая, он искал ее глазами. А она оттуда не набиралась! Переключаться же на английский он не хотел принципиально — язык противника!
Часть грустная. На выпускном у них я вспомнил этот случай — дескать, забавно! И кто-то уже другой мне объяснил:
— Я пятнадцать лет сидел в катакомбах на глубине 100 метров. И каждый день отрабатывал все пуски ракет и низколетящие цели. При этом я знал, что если будет нужно, то ту проклятую Кнопку я нажму, не задумываясь. А после этого ответным огнем противника будет заблокирован мой выход наверх навсегда. Как же я могу переключаться на Их язык ради какой-то запятой? И как же я могу щелкать кнопки какие-попало?
Вот такая вот получилась грустная история с сединою на висках.

* * *

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что — то, что ли?
— Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник.
А эта е**ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на ж@пу. Типо в театр пришла, с@ка.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял.
Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съеб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на ж@пу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через ж@пу выскочило, бл*ть, от страха.
Не, а что делать? Пол — ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х*й.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали.
Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, с@ка, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях сперло.
— Серег, ты что тут, мухомора понюхал?
Епт, оборачиваюсь, товарищ с еб*льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Еб*л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить

* * *

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...