|
По нашей улице ходит маршрутка-Газель. Весь маршрут занимает минут 20. На конечной остановке находятся базар, почта и т. д. Оттуда автобус идет в горку, назад- под горку, и я обычно в гору езжу, а обратно — хожу.
Однажды сажусь у базара в автобус (эта конкретная Газель зеленого цвета, остальные белые, либо желтые). Говорю водителю: "У школы остановите, пожалуйста"(моя остановка). Доезжаю, дома вижу в почтовом ящике извещение на посылку. Бросаю авоськи, иду на почту. Там выясняется, что паспорт остался дома. Я к автобусу- снова зеленый. Сажусь, говорю: "У школы остановите, пожалуйста". Водитель смотрит на меня в зеркало, но молчит. Доезжаю, беру паспорт, возвращаюсь на почту, получаю посылку, иду к остановке — та же зеленая Газель. Видимо, я четко соблюдала периодичность в 20 мин. Сажусь, водитель слышит ту же дурацкую фразу, разворачивается всем корпусом ко мне: "Это что, блин, прикол такой, да?". Пришлось объясняться. Теперь зато здороваемся... |
| 24 Mar 2006 | Lida  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Есть у меня приятель, Женя, человек в годах, директор небольшой фирмочки. Человек не богатый, но и не бедный. Но прижимистый. На работу и на дачу катается в старенькой "копейке", которой Бог знает сколько лет. Задумал он как-то поменять свой пепелац, стал звонить по объявлениям, но каждый раз изыскивал причины отказаться от покупки. Как-то звонит мне, говорит пригнали VW-Golf-4, давай, посмотрим вместе. Я приехал, Гольф — в отличном состоянии, владелец называет сносную цену, а приятель уперся — скинь еще $500. Хозяин тоже уперся, в общем — не срослось. Когда мы пришли к Жене в офис, он и говорит: "Я хочу такую машину, в которой я умру". Главный бухгалтер, Маринка, язвительная тетка, тут же встряла: "А я знаю такую машину" — и показывает на Женькину "копейку" под окном...
Сломалась моя машина. Стою на остановке в ожидании транспорта, что бы ехать в магазин за деталью.
Вижу такую картину — Едет девятка, такая никакая, подубитая, вообщем. Все в ленточках, с то ли букетом на решетке радиатора, то ли куклой. Не столь важно. В машине такая пара — она в свадебном платье за рулем, он в черном костюме рядом... Я сначала растерялся, поднимая челюсть от асфальта, но потом начал ржать не стесняясь соседей по остановке...
Где-то через час едем с братом на троллейбусе и практически перед выходом я ему рассказываю эту тему — снова дикий ржач, но уже в два голоса. Выходим. Брат показывая за мою спину сгибается пополам. Там два хлопца в троллейбус затягивают мопед. ..
Дело было зимой. мороз -25.
Начало 90-х... Аэродром ДОСААФ... Самолет АН-2...
Заходит пилот, и пытается завести сей летательный аппарат, но у него не получается (аккумулятор сдох)...
Обернувшись в салон говорит генильную фразу
"Берите ручку крутите"
Народ (5 мастеров спорта и столькоже кандидатов по пашютному спорту) в ступоре...
— Прикалывашься...
Пилот, со словами молодежь... молодежь, снимает кривой стартер и начинает раскручивать.
Раскрутили, завели, полетели...
АН-2 Хороший самолет, если заводится с кривого стартера...
Еду я с работы, вижу "Жигуленок навстречу". Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует...
Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
— Братишка, есть тут где-нибудь рядом автомастерская? Лобовуха в салон падает. За[дол]бался уже ее держать...