СМС"ки.

Приходит мне от знакомой СМС.

"Хочу затянуть тебя в постель, хочу поднять тебе температуру, чтобы ты горел, потел, стонал. С уважением, Эпидемия Грипа.":) (Мы с ней "состоим" чисто в дружеских отношениях, но иногда, шутки ради, обмениваемся СМС подобного двойственного смысла). Я по привычке пересылаю такие СМС дальше друзьям-знакомым. В ответ мне от другой подружки приходит СМС такого содержания: "/)/)

=(".")=

(")(")

Это кролик любви, если ты его ни кому не отправишь, он тебя затархает досмерти!" Которую я тут же отсылаю предыдущей девушке. Ответ от нее: "А ПОДОБРЕЕ!",- который я в спешке прочитал как "А ПОПОДРОБНЕЕ!". Я в легком замешательстве отвечаю ей (в такт вопросу): "Что значит подробнее, ты хочешь что бы я описал КАК он тебя трахать будет, что ли?":) Через пару минут раздаеться звонок, и разгневанно-обиженый голосок говорит:

— Что это все значит!!? Как ты мог!!?

—???

— Я же просила "ПОДОБРЕЕ!" а, не "ПОПОДРОБНЕЕ"!!!

— У меня конфуз, я дико извиняюсь, про себя давясь со смеха...

PS. Еще через минуту, от нее же приходит СМС: "Вообщето меня не трахают, а занимаються со мной любовью! Это так, для информации."

PPS. Еще одна СМС от нее же: "Уважаемый абонент, Ваша ceксульная бездеятельность блокирует мобильную связь в радиусе 10 км. Немедленно займитесь ceксом, иначе мы будем вынуждены снять с Вашего счета 60 грн.":)

История из жизни.

Я училась в школе с английским уклоном и как-то приехал к нам из США молодой парень –типа препод – вести литературу США(есть такой предмет). Ну, городишко наш пару лет назад – типичное ЧП с отключениями воды, света, разрытыми улицами и т. д и т. п. Так вот, собственно, история. Приехал этот славный америкос в воскресенье утром, а на уроки в школу ему в понедельник. В воскресенье вроде всё было супер, наша завуч по английскому встретила его, поселили, по городу экскурсию провели, где школа – показали(напротив его дома), ну и оставили отдыхать.

Понедельник – парня в школе нет. Вторник – нет. Среда – нет! — завуч с трудом до него дозванивается. Оказалось, телефоны он потерял. На вопрос, почему не пришёл в школу, состоялся диалог

Завуч(З)Ты почему не пришёл, школа же напротив?

Американец(А) Я не мог. Никак. Я не помыл голову.

З.(!(*?:??? Почему???

А. Воды не было. А квартирная хозяйка такая странная – дала мне какой-то сосуд и уехала!!! А я не знаю, что мне с ним делать.

Оказалось, его хозяйка предупредила что воды нет и дала тазик – набрать холодной воды и погреть…

Есть старый анекдот-загадка (Хорошо в женском обществе рассказывать):

— Слово из трех букв. Первая — как вторая в слове "Ухо", вторая — как первая в слове "Ухо", а последняя — как последняя в слове "Х[рен]".

Рассказываю его часто. Все, как правило, смеются. Однажды рассказал — все смеются, один не смеется. Секунд пять что-то соображал, наморщив лоб, а потом выдал( типа какой-же тупой анекдот, да и расказчик соответственно) злобным тоном без тени улыбки: — Ну так х[рен] и получится!!!

... P.S. Много лет это было лучшей реакцией на эту шутку. Я его с тех пор всегда рассказывал вместе.

Но нашелся таки чертяка, который его переплюнул.

Рассказываю анекдот — смеется. Рассказываю приложение "... ну так х[рен] и получится..." — смеется, чуть по полу не катается. А потом сквозь слезы от смеха и с искренним интересом спросил. .. Приготовились?

Он спросил: — Ну а на самом деле что получится?

Работали в стройотряде. Строили крышу на коровнике.

Старая прогнила так, что бросаешь топор — он, не меняя траектории, сквозь крышу пролетает внутрь. Стоять на такой страшно — конек крыши на уровне потолка второго этажа, внизу бетонные перегородки ( между коровами ). Решили так — один на крыше, за пояс привязаны вожжи, двое снизу страхуют ( полная херня, но тогда казалось что надежно — очень хотелось денег заработать ).

Привезли вожжи. Кричат с машины чтоб забирали.

Смотрю. Слева крапива в рост человека. Справа — дорога, жижа по колено.

По кратчайшему расстоянию к машине ровная как стол плошадка, песочек и мелкой травкой поросло ( площадка в торце коровника — кое-кто уже наверное догадался )Под ноги не смотрю, делаю уверенный шаг — выше колена проваливаюсь, по инерции второй — по грудь. Тонуть в гавне — это даже не в болоте. Это потом смешно было, штаны с пятой стирки перестали пахнуть, а кроссовки — самое ценное в то время -пришлось выкинуть. Но это все потом. А в тот момент я боролся за жизнь.

Выплыл. Лег на спину. Остро оценил солнышко на небе, возблагодарил небеса, себя — за спортивную юность, за сильные руки и дух. И только потом услышал как бьются в истерике сооратники и земледельцы-колхозники ( подонки ). Вот.

Вот, только что сходили на обед. "Обеденная" компания у нас уже сбита давно — я, мой парень и наш водитель (работаем вместе).

На перебой обсуждаем, как провели выходные. Водила нам повествует, как вырвал зуб. Мой бойфренд (кстати, очччччень скромное создание:)) рассказывает, что мы провели прекрасные выходные у друзей на даче. Водитель в ответ рассказывает, что его впечатлила передача типа "В мире животных". Мой грусно так смотрит в небо, вспоминает прелести уик-энда. Далее разговор:

Водитель: Прикить, там показывали таких птичек, кааароче, парочка вьет гнездо. Самец зазевался, прилетает другой самец, и эту самочку покрывает. Тогда ее супруг будет клевать до тех пор, пока она сперму чужую не выплюнет.

Я: Выплюнет??? Интересно, как у нее организм устроен? ВЫПЛЮНЕТ??? и т. д. начинаем прикалываться. Тут вдруг очнулся мой парень, не вникавший в наш разговор.

— Кстати, ты после выходных тяжесть в теле не чувствовала???

Да, имел он ввиду отдохнувшее состояние, но пошлость получилась еще та:))) Ржали долго:)