Я молча пошла искать туалет.

Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.

Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?

И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден — прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом — СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений — кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус — полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.

Мы с мужем долго ржали — вот она смекалка! Задорнов отдыхает!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.

а вот я вам расскажу. Случай редчайший, потому бригада заткнулась как один. Было это, говорит, во времена когда добровольные народные дружины(ДНД) были. Ну, повязки нацепили, со всей ответственностью прохаживаемся, порядок общественный блюдем, заодно местечко присматриваем, где-бы пузырек раздавить, ибо традиция, нарушать ни-ни. И тут из подъезда дома, мимо которого идем, выскакивает женщина, полы пальто в руках, рейтузы, пардон, приспущены, орет благим матом и как рванула в парк через дорогу, пропала. А это сейчас он парк, а тогда просто свалка строительная, заросшая кустарником и еще Бог знает чем. Остолбенели, говорит, но крики не о помощи были, просто дикий ор. Ну реагировать как-то надо, повязки обязывают. Заходим в тот подъезд, там спуск в подвал и свет в подвале горит. Потихоньку спускаемся, заходим. Картина: стоит мужик, пальто расстегнуто, брюки спущены, и в области мужского достоинства все, извените, обкакано. Повязки увидел, побелел: мужики не забирайте, все как на духу расскажу. Все по согласию, никакого насильства, пристроились в подвале, ну в связи с определенными неудобствами дама в позе сломаной березы. И тут дама говорит, ты бы свет выключил, а то кто зайдет... Ну я, что бы удовольствие не прерывать, лап-лап по стене а там провода оголенные... Как влепило 220. Мужик-то проводником послужил, а вот даму можете представить КУДА ударило. Короче, дали мужику газетку, обтирайся и вали. Занавес.