Сегодня был на удивление насыщенный день!

Да знаю, и у Вас тоже!

У всех сегодня был крайне насыщенный событиями день!

Но его напряжение разбавили трое интересных случаев. Я думаю смешных

1. Ресторан "Казбек" в г. Киеве является... ну вся Украина знает что за люди именно там бывают и в лицо их знают...

Идем вместе с девушкой мимо ресторана. Слева — Ролс Ройс (с белой полосой снизу... ага — именно тот самый что на фотах в интернете!). Рядом стоит водитель Ролс Ройса. Такой характерный — немножко симпатишнее телохранителя.

Справа Мозератти. И выходит из этой роскоши как раз не водитель, а сам ХОЗЯИН машины.

Я говорю девушке:

— Прошу тебя, не прикасайся к машинам! Мало ли что....

Хозяин Мозератии смотрит на нас как на плебеев...

Я равняюсь с этим знаменитым на всю Украину лицом, и добавляю нарочито громко:

— Они жЮтко грязные — недайбог еще испачкаешься!

Отойдя с десяток шагов украдкой глянул назад: Хозяин Мозератти испепелял нас взглядом, но шофер Ролс Ройса искренне улыбался....

2. После трудового дня выпил бутылку мною любимого Проскуривского. Поставил пустую тару возле окна банка "Ф***м". Ну нет там урны! нет!

Тут слышу сзади явно ко мне:

— Слы, ты, ху*ло!

Я оборачиваюсь — вижу злого мужика в костюме. Метр в кепке в прыжке с разгона с табуретки.

Ну явно новый менагер персонала, который решил показать свою силу злюки-куки, и настращать вверенный ему персонал девах незамужних.

Внимательно смотрю на него, думаю сразу послать, или поиздеваться?

Он уже точно ко мне:

— Бутылку убери, с*ка! И что бы я больше тебя тут не видел, долб*ёб!

Я ему так же агрессивно:

— А ты вообще кто такой?

Он офигевший стопорится, потом с вызовом так:

— Я — ГЛАВА ЭТОГО БАНКА!

Знаете, когда говорят что бы себя увеличить в глазах оппонента "директор", "руководитель" "генеральный" и пр. с гордостью так?

Этот же нет — сказал как констатацию факта и без особого вызова.

И тут я узнаю его более чем часто мелькающую в СМИ физию!

А ВЕДЬ ЭТО И ЕСТЬ ГЛАВА ЭТОГО САМОГО БАНКА!

Я в секунду отвечаю:

— А что, вы уже экономите на охране что сами вместо нее гоняете всякихтам? Ну нифига себе жадность!

Он не просто охренел! Он реально офигенно охренел по полной!

Пару секунд смотрел на меня раскрыв рот, а потом нырнул в свой банк.

А у меня развитая интуиция! Посему я — почуяв скорый эрзац — схватил оставленную мной пустую бутылку и швырнув ее подальше, встал в людской поток.

Пошел.

Когда я обернулся, то увидел что тот чувак в костюме кричит на высыпавшую богвесть откуда взявшуюся многочисленную охрану, и тыкает пальцем в сторону где стояла моя бутылка, размахивая при этом руками...

Странно поведение, не правда ли? Я ж имею Голдкарту этого банка на которой написано 0100 в конце.

Завтра заберу оттуда все деньги.

Будет интересно сам ГЛАВА будет говорить со мной об этом шаге, или нет?

3. Супермаркет.

Купил побыстрячку снеди.

На кассе.

Недалеко кассирши стоит охранник — здоровый такой мордоворот в черном костюме поверх черной футболки без галстука. Морда отвратная до ужаса — сломан нос, прическа "бокс", здоровая цепура из серебра... чуть ли не весь в татуировках... Такой знаете ли типаж лихих 90-ых а-ля рэкет или бодигвард.

Я наклоняюсь к кассирше, и говорю:

— Ну и охрана у вас! может не стоит ее делать такой явной?

На что получаю ее порицательный шепот:

— Да тише Вы! ЭТО НАШ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ.......!!

Вот такой вот у меня был сегодняшний день!

Тяжелый, истощающий!

Но все же юморной и веселящий!

Будем оптимистичны, господа!

И все у нас будет за-ши-бись!!

Решил купить машину. Но так, как денег немного не хватало- обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к "специалисту". Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось..... Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ!! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)- лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то?

Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать!

P. S. они там по ходу совсем с кутушек съехали!

Преамбула. Настроение с утра не очень — нас снегом заметает нехило, поутру много аварий, добиралась с мылом. На работе дел много, одно другого дурнее. В конце концов в начале двенадцатого не выдерживаю, отправляю всех к хомячку и закрываю дверь из приемной в свой кабинет (сие у нас не принято, обычно все двери открыты, кроме директорской). Потом пару раз, вылетая за бумагами, шарахаю дверьми. Директор, уезжая, делает внушение секретарю по моему поводу.

Амбула. Открываю дверку и вижу картинку: у секретаря сняты три трубки по одной под каждым ухом и факсовая рядом лежит. В офис входит один из клиентов и спрашивает меня, секретарь не глядя в его сторону говорит, что в офисе нет. Мэн, разворачиваясь, чтобы выйти, видит меня в дверях кабинета. Минута молчания, потом спрашивает "Девушка, что же Вы меня обманываете". Секретарь не поднимая глаз от бумаг и что-то записывая "А мне директор сказал, что ее нет сегодня ни для одного долб... ба кроме него"

Занавес

Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

У нас рядом есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.

Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.

Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:

— Оно ещё не готово.

И убирает обратно.