Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
— Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
28 августа 09
* * *
* * *
* * *
История рассказанная моим папиком, про те времена когда многие занимались темой: "продай дороже-купи дешевле-продай еще дороже"ю
Расскажу от первого лица т. к. будет иметь намного больший эффект. В то время мой родитель мотался в Германию за товаром, ехали бусом и естественно командой в несколько человек, т. к. одному ехать было рискованно, и был у нах в компании чел. с Западной Украины, с какого то села, как бизнесмен... довольно таки посредственный, но зато посмотрит на него какой нить "крутой пацан" и вопросов становилось намного меньше.
Собственно остория: Смотались мы в очередной рейс, закупились удачно вроде бы и назад собираться пора но как же Русский человек уедет из
ТАКОЙ страны не отметив свою удачу и полное торжество над поверженным 50 лет назад противником. Зашли в бар значит, заказили себе пива, сосисок и прочего, сидим отмечаем. Наотмечались уже довольно таки порядочно и тут
Валере (Западно Украинец), приспичило в туалет. Ни в туалет так в туалет с кем не бывает. Пошел... Спустя N-е количество времени возвращаеться, но вид какой-то немного сконфуженный что-ли... Далее со слов Валерика:
— Заходжу до туалэту, а мини по велыкому трэба (по большому т. е. ), алэ ж у тых Нимцив все нэ як у людэй, кабинкы немае, та щэ и унитаз якысь высокый, я сив а у мэнэ ногы до пола нэ достають. Мабуть Бюргэры дуже высоки, а я малый...
Ржали все долго, под удивленные взгляды немецкой публики. А получилось что Валерик будучи сам из села в цивилизованных странах не был не разу и туалетов ихних естесно не видил никогда. Ну и не заметив кабинки или не поняв ее назначения наш герой пристроился на писуар...
От себя добавлю что мне искренне жаль того человека которому пришлось вычищать сие...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100