Адлер. Такси — разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в травматологию, а в аэропорт, он спокойно так, -"да нормально! это свой! "

<usb> Мы живем на первом этаже, поэтому, когда в дверь начали ломиться с воплями "Вы нас заливаете! ", твой покорный забаррикадировался, сообразив, что это бандиты и целятся или на мой комп со старенькой но еще актуальной видеокартой или на мамкин ай4. После получаса напряженного противостояния с собственной гордостью, решил, что я у нее мужик, поборол искушение взять в руки кухонный ножик/биту/штангу от пылесоса, ибо см. п. 1 и с мысленным "Банзааай" открыл идиоту. Вслух проорал что-то вроде "да Вы с ума сошли, под нами подвал! "

"Идиот" спокойно ответил: "Да. А я — сантехник. "

Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель — Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд...

А сын говорит — подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo Japan".

Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!