Этой осенью было. В машине играет радио "Шансон", или еще какое "взрослое". И тут рекламный блок. Далее цитата:

— (1)Иван Иваныч, а как вы мотивируете сотрудников?

— (2, Голосом злого дядьки)Я их пи...(тут включается звук ПИИИ!)жжю!

— (1)Не впадайте в крайности! Тренинги по мотивации персонала агентства...

Чуть в столб не въехал! Самое прикольное то, что звук ПИИИИ только подчеркнул всю серьезность мотивационных действий!

Зоомагазин ранним утром. Кроме сонных продавцов — никого. Заходит божий одуванчик лет под 200, и, остановившись посреди зала, вопрошает:

— " а где тут таблеточки купить?". Ее под белы рученьки ведут к витрине с таблеточками. Подслеповато щурясь она просит:

— "ну дайте мне таблеточки". После многократных вопросов, какие таблеточки ей нужны, она выдает сакраментальную фразу:

— "ну дайте мне таблеточки. .. для ceкса!"

Имелся в виду "Контраceкс" для кошек.

Только что произошло.

Входит в офис сотрудница предпенсионного возраста и направляется к кулеру, за кипяточком. Возле кулера сидит наш проектировщик Саша, парень лет 27 и спрашивает её:

— Что это вы мне глазки строите?

Она в ответ:

— А что, нельзя?

И в этот момент из Сашиного телефона, голосом Юрия Яковлева раздаётся цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию":

— Оставь меня старушка, я в печали!

(Это Саша СМС-ку получил).

Народ-в ауте!

В одном медучреждении работала девица лет эдак 27-29. Муж, ребенок.

И вообще врач. А врачей рассмешить приколами про устройство человека (вплоть до интимных аспектов) тяжело. И вот в курилке народ вспоминает старый плоский анек про "мужа трижды импотента" (импотент уже давно, а вчера упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык). Ну похихикали...

На следующий день, девица и говорит: "Напомните вчерашний анек, а то хотела рассказать мужу и забыла — язык, палец и что там третье?.."