Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась "нейлоновая" эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно, рассказывает Виктор Косичкин:

"В Давосе (на чемпионате мира–1960) на "червонце" я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую: мерзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: "Дайте какой–нибудь "дресс" мне! "Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, черт бы их побрал. Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю: так тонизирует ноги этот нейлон! Бегу "червонец" — лед не тот, погода не та, но все равно показываю второй результат. Первый был Йоханнесен. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются...

На банкете сижу с Кудрявцевым, говорю ему: "Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить". А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более вечером. Вытащил я из–за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в черных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: "Мне вот такие колготки на "биг фрау". Приносят. Попросил такой же черный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул.

Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и все прочее... До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мертвым сном. А мне не спится. Я же купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6.30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: да брось ты, дай поспать! А я ему: "Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне еще что–то надевать или нет, я же должен знать?! "Он и пошел со мной.

Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: ну, давай "троечку" попробуем. Еду четвертый круг, а Константиныч кричит: "Да стой ты! Стой! "Подъезжаю: "В чем дело, Константиныч? "А он мне: "Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд... Рекорд на "тройке" 4.37, а ты бежишь 4.16". "Константиныч, — говорю, — удалось! "После завтрака начинаю тренироваться в этом черненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: "Витя! Дай я тоже попробую! "Попробовал, глаза круглые: "Витя! Что ж ты мне раньше не сказал! "Вот в этом костюмчике Женя Гришин выиграл в Долине Индианок две золотые медали"

На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век.

Произошла эта история в московском метрополитене, когда на поездах стояла система автоведения(это когда поезд сам едет, а машинист сидел для того, чтобы двери открывать и закрывать, ну и если что-нибудь случится, мог убрать поезд с линии). Ну вот как-то раз в один из дней в час пик приехал поезд на станцию произошла посадка и высадка пассажиров и машинист закрывает двери, но контроля закрытия дверей нет и машинист видит что никак не может закрыться первый дверной проём, он не долго думая выходит из кабины и помогает застрявшему мужику протиснуться, им это удалось и двери закрылись. Умная техника видит что контроль закрытия дверей появился и не долго думая дает команду поезду на отправление тот и уехал, а машинист остался на платформе. Хорошо что следующая станция была конечная и на ней находились машинисты которые оборачивают составы. И вот стоит такой машинист и наблюдает картину на станцию выезжает поезд (автоведение то работает), а в кабине никого нет. поезд остановился а двери открывать некому, пришлось ему быстренько запрыгивать в кабину и открывать, а основной машинист догнал свой поезд на следующем.

P.S. Пассажиры так об этом ничего и не узнали. что ехали без машиниста

P.S.2 Вскоре эту систему автоведения отключили она очень дорога в обслуживании, а машинисты теперь никогда не оставляют кабину без присмотра

Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать

"Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом- косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве, или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.

2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)

3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) — керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т. д.

И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

Вывесил как-то зимой кормушку за окном, и кроме всяческих круп ещё для синиц кусок сала положил.

Любят они его очень, но всё время норовят из кормушки к себе в гнездо утащить.

Тогда я его проволокой примотал.

Прилетает обычно целая стайка птичек, кружат вокруг, одна за другой подлетают, планируя к кормушке как маленькие самолетики, кусочек хватают и улетают сразу на безопасное расстояние. Даже если и присядет рядом с салом, то каждую секунду торопливо оглядываются — клюнет, головой повертит, клюнет и снова оглянется.

И страшно, и сала вкусного хочется.

А как-то прилетела одна синичка и задержалась у меня на кормушке в гостях, — сидит, сало клюёт, и вдруг залетает к ней воробей, и ну давай клевать с другого конца. Потом воробей с синицей разговорился о чем-то на своем, на птичьем. Голову на бок повернет, черными глазками-бусинками хлопнет, что-то прощебечет, и голову на другой бок, подумает, потом поклюет немного, по сторонам посмотрит, и опять разговоры заводит.

Смотрелось это из окна, как постановка во МХАТе, особенно кот любил смотреть.

О находчивых студентах:

Преамбула: Вел у нас один преподаватель — молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз — для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская — на 22 молодых человека всего 6 девушек.

И, собственно, сама история:

Начало пары, перекличка — заветные 5 минут прошли, начало лекции — еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...

Вдруг — робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"

Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"

После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.

Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...:)