Год 199? — не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили
куда-то — уже не помню. Звонок в дверь. Открываю — стоит мой друг
со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим
на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная
уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,
салатик, колбаску порезать и т. д. и т. п. Друг, находясь в сильно
философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально
мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса
выдал (с сильной тоской в голосе):
— Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по [м]лядям да по [м]лядям... p.s. Прожили вместе еще лет 5... |
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Привет! Есть у меня приятель Серега, который недавно женился. Так они с женой Катей никак не могут решить, кто в семье главный. На этой неделе они опять развернули военные действия, и друг решил напиться, что бы она сидела и лила слезы в подушку. Так вот, сидим мы значит нашей теплой компанией, а ему неймется, вдруг она не оплакивает потерю дорогого мужа, а тоже где-то гуляет. Ну и решили мы позвонить им домой, пробить, где она. Договорились, что как только она поднимит трубку, мы отрубаемся. Включаем громкоговоритель, звоним...
Она берет трубку и вместо "Але" как гаркнет: "ЧО НАДО?!!!". От неожиданности друг возми и скажи: "Здрсти, а Машу можно?" Она (таким ехидним слащавим голоском): "ЭЭ нет, Сережа, Машу тебе нельзя, можешь Петю!!!" и вешает трубу. Мы упали, а Серега еще долго сидел в трансе.
Возвращаюсь домой. Уже довольно поздно. Еле успел на последний автобус. Молодые девчонки-кондукторы решили воспользоваться ситуацией, что больше ни на чем не уедешь и пытаются срубить за проезд с каждого входящего больше, чем надо. И удается. Заходит парень, протягивает 100 рублей.
Девчонки: "А сдачи нет!"
Парень: "Да вы шутите наверно!"
Девчонки: "Вы накиньте еще, мы в кафе сходим!"
Парень пытается забрать свою сдачу. Девчонки ни в какую.
Кричат: "Вам что жалко для нас 100 рублей, чтобы мы в кафе сходили?"
Парень: "У меня есть другое предложение: Почему бы вам ко мне домой не сходить? У меня дома кровать 4x4 метра и член 30 см.. в диаметре"
Девчонки дальше гнут: "А денег у вас много?"
Парень: "Ах вы за деньги отдаетесь? Не люблю продажную любовь!"
Тишина.. Сдачу отдали.
Сегодня на сайте одного интернет-магазина, торгующего косметикой, я искала по названию "крем для рук с глицерином". Тосле пары неудачных попыток задать поиск я решила проверить, правильно ли я ввела ключевое слово. Каково же было мое удивление, когда я прочла собственноручно набранную фразу: "крем для Сук с СИЛИКОНОМ" (!)
Было это холодной снежной зимой.
Поехала я на дачу проведать домик перед Новым годом. Иду по дороге от станции.
А, надо сказать, зима была оччченно снежная! Так что дорожка представляла из себя узенькую протоптанную и заледеневшую тропинку, по краю которой сугробы — под метр!
И тут, вижу чудо! Навстречу мне едет... велосипед!!!