он поругавшись со своей благоверной, пошёл в очередные гости. На обратном пути(А жил он в общаге, там где все двери одинвковые)он не улетел в Питер как в фильме, а просто ошибся этажом. Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и

Лёха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога, и падает на кровать. Упав он обнимает лежащую рядом девушку, думая что это его жена.

Она тоже видно неподумала, что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа, и только крепче прижалась. Лёха порвав последние узы с сознанием, провалился в состояние полной Нирваны...

Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты, тоже в лёгком подпитии. Чтобы не разбудить жену, и не слушать морали, он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена, совсем забыв, что ложась сам её обнимал. Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской, но не забыв, что с женой в ссоре, он решил, что её поздний приход может служить поводом для его требования.

Со словами "Ну что, курва! Где всю ночь шлялась?! Ща у меня прощения просить будешь!!!"он кладёт ей(ему)руку на интимное место...:)

Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ Х"Й, это отдельная итория, но на следущий день я сам видел Лёху всего синего, и без 4-х зубов... Видимо хозяин х"я был не из слабых! :-)

P.S. Мораль сей истории такова: Не поите автопилот!!!:-)

непристойности и кошмарности в наш адрес за невыполнения в срок и т. д. при этом горько сетую что он де пашет за троих, всё обеспечение на нём, а мы изверги не ценим его благие порывы и в добавок на почве беспросветного вкалывания он уже забывать начал как его жена выглядит. Ребята как я уже обмолвился душевные, чуткие, решили помочь кормильцу. Но так как снять даму определённого рода занятий представлялось сложным (время не угадать, опять же это авторемон, а не гостиница) то решили скинутся на совершенно безотказную резиновую леди. 23 февраля не буду уточнять какого именно года сей подарок и был преподнесён дражайшему лишенцу... Вот только сложились обстоятельства как то не так... или немного не ко времени или под отсутствие настроения, только подарок не был воспринят должным образом. А босс в сердцах не поленившись, куда то съездив в своём распрелесном кабрио привёз баллон с гелием и устроил показательно — воспитательную программу. Достав охотничье ружьё и надув "барышню" вышеозначенным газом отпустил её в свободное воздухоплаванье, а через несколько секунд высадил в неё все пять зарядов из МЦ. Такая крупная мишень от меткого глаза и твёрдой руки естественно деться никуда не могла, в связи с чем и разлетелась на огромное количество ошмётков... Нам, бедным работягам было конечно не по себе от таким способом указанного места. Но есть Боженька на небе... Определённо есть, и кошкам мышкины слёзы обычно отливаются так или иначе. И вот, по прошествии пары дней на территорию сервиса въезжает уже знакомый нам прелестный кабрио, за рулём которого находится разъярённая супруга шефа. Уж не знаю зачем ей понадобилось лезть под сиденье, только там она нашла главнейшую анатомическую подробность почившей в бозе "барышни"... Какие слова супруга выговаривала мужу история умалчивает, но пощечины были слышны не один раз из-за двери офисного помещения. Самое интересное что босс потом вышел в бокс держась за стенку, периодически сползая по ней в приступах гомерического хохота, при этом держа в руке ту самую часть резинового тела. Ну а к концу смены мы изрядно хлебнули водочки во всех подробностях обсуждая пережитую историю, впоследствии не раз вспоминавшуюся. Вот такая вот история ;-)

и носит во двор. В одну из ходок увидел он на площадке своего соседа, пьяного в дым, тот вроде как собирался дверь в квартиру открыть, ковырялся в замке, но ключа в руках небыло. Ну это вроде как обычное дело, так что Серега прошел мимо, даже не поздоровался, все равно бестолку.

Через некоторое время возвращается он с пустым ведром, и видит то, что заставило его (парень он вообще-то спокойный и интеллигентный) начать громко ругаться матом: его сосед сидел посреди площадки со спущенными штанами и отправлял свои тяжкие нужды прямо на пол!

Ругался Серега очень громко, поэтому у алкаша резко стали проясняться мозги, глаза забегали, он начал оглядываться. По этой же причине открылась дверь бабушки-пенсионерки и Серегина, и две старушки увидев это безобразие почти хором крикнули: "Толик, что же ты делаешь"?

У мужика наступило второе прояснение в мозгу. Если после первого мужик думал "чего это у меня сортир с лестницей", и "чего это вдруг сосед Серега с ведром ко мне в сортир приперся", в самый, так сказать интимный момент, то после второго прояснения он понял ВСЁ.

А поняв это самое ВСЁ, но будучи под воздействием "паров ментола и эвкалипта" он начал правой рукой одевать штаны, а левой рукой собирать дерьмо с пола и в эти самые штаны закидывать. После пары неудачных попыток он начал двумя руками рассовывать дерьмо по карманам куртки, но так как в его состоянии определить где находятся карманы было трудно, он измазал весь свитер, куртку и брюки. Поняв, что у него ничего не полчится и скрыть содеянное не удастся он упал на коленки и начал втирать остатки дерьма в пол.

Излишне говорить, что все это время в подъезде стоял крик бабушек, причем имел он, как это у бабулек получается, резко панический характер. Не знаю, что подумали "девушки легкого поведения" (может что-нибудь о пожаре?), но обе они пулей выскочили из квартиры завернутые в одни банные полотенца и с мокрыми волосами (не знаю, что у них там было, это как говорится, "Тайна покрытая раком"). Оценив ситуацию, единственным, что они смогли сделать, это кринуть: "ФУ-У-У, [м]ля-Я-Я!!!"

Все это произошло секунд за 30.