Так вот, сидим мы как-то на даче у друга моего хорошего: Коли Горбунова. Сидим сидим и вдруг Коля говорит: "А не испить ли нам пивка?". Надо сказать, что это было в конце лета и денег как таковых ни у кого небыло, ну я сразу оживившись спрашиваю: "Склько?", на что коля мне отвечает: "А... пару ящиков!", и протягивает мне деньги.

Я осветленний данной мыслью бегу к своим приятелям, чтобы доюыть ср-во транспорта, и добываю... мопед "пилот"с хозяином.

Для несведующих скажу что эта техника представляет из себя одноместную кофемолку никак не предназначенную для путешествий вдвоём, и уж тем-более с двумя ящиками пива. Но на моё удивление до магазина мы доехали, и тут наступает кульминация, я захожу в магазин со словами: "два ящика Клинского светлого!", на что продавщица отвечает: "А как вы их понесёте?", я ожидая этого вопроса достаю сумку.

Сумка была из тех, у которых у дна молния и расстегнув её можно получить сумку вдвое большую. Так вот я загружаю своё сокровище в сумку и задумываюсь: "Дальше что??". Сумочка получилась метр высотой, пол метра шириной и весом киллограмм 30, куда её девать на мопеде??

Я с гордым видом ловлю маршрутку и с большим трудом залезаю туда

(т. к. маршрутка была последняя и там акромя сидячего было ещё человек пять стоячих). доезжаю до конечной... И тут начались мои мучения.

Поскольку сумка была очень неудобная, тащить её оказалось проблематично, в конце концов я исхитрился и в маленькие ручки просунул голову(за эти ручки обычно держаться руками)и сильно изогнувшись назад поплёлся к Коляну.

Надо заметить что идти от остановки до коляна то силы минут десять, я тащился полтора часа. Когда я наконец-то допёрся до коляновой дачи и упал на траву перед калиткой ко мне подбежал колян и спросил, таким заботливым тоном: "Не разбил?"а потом добавил возмущённо: "а почему так долго?", мне потом рассказывали какие слова я орал на весь посёлок, но я таких слов не знаю!

Позвонил новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp, спpашивает код Молдавии. Я уточняю:

— Какого гоpода?"

Мужик (так pастеpянно):

— А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...

Мариупольский комбинат им. Ильича проектно-конструкторский отдел. Звонок телефона у начальника бюро:

— Алло!

— Говорит заводской центр гражданской обороны.

Внимание МАГНИТНАЯ ТРЕВОГА! Всем срочно необходимо обвернуть голову мокрым полотенцем для предотвращения магнитного заражения. Начальник бюро:

— Ой, Господи!!!

В течении часа в ПКО несколько десятков людей с высшим образованием сидели с мокрыми полотенцами на голове. Шутника уволили, увы...

История печальная. Дело было зимой. У одной молодой семьи умерла старенькая бабушка. Денег особо нет, а хоронить нужно. На семейном совете решили отвезти бабку на родину в село, да там и похоронить. Все ж дешевле обойдется, чем в городе. Но в село бабку доставить как-то нужно. Завернули труп в ковер, приторочили к верху "москвичонка", да и поехали. Проезжают мимо базара, решили венки заказать, благо дело недолгое. Сходили, вернулись — а ковер-то украли! Помыкались туда-сюда, без толоку. Так и закончились похороны.

Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит:

— Я же предупреждал, что у меня один картофан...