А вот я расскажу, что однажды случилось с моим другом (назовем его Вася) в Питере. Один наш с ним общий друг учился в химическом институте, где у них на первом курсе был предмет культурология (она, в принципе, у всех на первом курсе должна сейчас быть). Дело было в 1993 году поздней осенью, уже лежал снег. В рамках этой самой культурологии их группу повезли на трехдневную экскурсию в Питер, разрешив приглашать с собой (за деньги) любых друзей и знакомых. А Вася как раз за неделю до этого поехал в Питер в гости к знакомым панкам – он в то время был металлистом, работал на ремонте квартир и имел кучу денег, которая нам даже не снилась. Говорит – отлично, ребята, я как раз вас там встречу на вокзале, жить у меня есть где – к другу в квартиру впишусь, и мы славно проведем время. Кто бы знал, как все получится...

Короче, отправились мы в Питер, имея очень ограниченный финансовый запас, зато много-много водки. Ну, в поезде там само собой все нажрались, как ни была против этого преподавательница культурологии. К концу пути водка наполовину закончилась, и встал резонный вопрос – что же мы будем пить двое суток в северной столице? Мой друг говорит одногруппникам – типа, не волнуйтесь, пацаны, нас сейчас на вокзале встретит Вася, у него денег – завались, можно три раза от Москвы до Питера и обратно хоть на такси кататься. Ну, все ессно обрадовались, ждут прибытия в славный город Петра.

Что же мы видим на вокзале сразу по прибытии? К вагону подходит понурый Вася и начинает рассказывать нам все приключения, которые он пережил в Питере за эту неделю. К тому другу, у которого он намеревался жить, неожиданно вернулись из-за границы предки и вышвырнули его оттуда нах[рен], поэтому уже третью ночь ему пришлось спать на вокзале, в зале ожидания. Кроме того, прошлым вечером, нажравшись в компании панков в какой-то забегаловке, он видимо промахнулся мимо кармана и всю свою кучу денег потерял (вот кому-то повезло)... В итоге уже почти сутки он ничего не ел, и у него нет денег на обратный билет... Ладно, что делать, пришлось Васю выручать – взять его в свою группу, типа студент (преподаватели на первом курсе мало кого из студентов знают в лицо). Повезли его с нами на ужин. Преподавательница считает по головам – раз, два,... тридцать три. Как тридцать три? Было же тридцать два! Еще раз считает... такая же х[ер]ня. Ладно, говорит, поехали на ужин, в гостиницу приедем, разберемся.

Приезжаем в гостиницу (которая на самом деле бывшая студенческая общага рядом с Липецким вокзалом – такая шарага, по сравнению с которой даже палата в вытрезвителе дворцом покажется). Вася, само собой, идет к нам в номер и прячется в шкафу. Училка начинает считать по номерам народ – получается тридцать два... Ничего не может понять, но в конце концов успокаивается. В это время Вася, три ночи ночевавший на вокзале, решает принять душ, который один на всю гостиницу и находится в конце коридора (а наш номер – в начале, у самого входа). Взял полотенце, штаны и пошел. Принял душ, в штанах и с голым торсом возвращается в номер... и тут, откуда ни возьмись, навстречу идет преподавательница. "Молодой человек, вы откуда? в каком номере поселились? что-то я вас не видела..." Ну, Вася, не зная, что делать, промычал что-то невнятное и бегом пустился к выходу (ну не забегать же в номер). Вышел на улицу и обошел здание, чтобы училка, ненароком выйдя следом за ним, его не обнаружила. А с другой стороны от выхода – оживленная улица, люди с работы как раз возвращаются... На улице, повторяю, снег лежит, температура около нуля... Вася с голым торсом думает – что бы такое сделать, чтобы первый же прохожий не вызвал ментовку? И начинает изображать спортсмена: встает в характерную позу (ноги на ширине плеч, руки вместе согнуты) и начинает, подобно настоящему йогу, с шумом выдыхая воздух, изображать вечернюю гимнастику... Мы, глядя на это дело из окна, дико оборжались, один даже проблевался от смеха (а может быть и от водки, суть не важно:) Спустя полчаса (!!!) вконец заледеневший Вася возвращается в номер, выпивает чуть ли не залпом почти бутылку водки и падает под стол... Так ему и пришлось двое суток от преподши шкериться. Долго потом этот случай вспоминали.

Кстати, обратный билет ему купил один из студентов этой группы, долг Вася потом вернул с процентами (работал-то он на ремонте квартир, был среди нас всех самым богатым...)

Сегодня в продуктовом видела банку стеклянную в которой, судя по этикетке, находился "Лох маринованый, кошерный". По десять американских рублей за килограм между прочим.

Работал я в школе. Готовим в апреле учебный план на будущий год и посылаем на утверждение в гороно. Через полчаса звонит мне инспектор, вся в шоке, аж захлебывается от возмущения: "Что вы себе позволяете?" — и бросает трубку. Ничего не понимаю, внимательно читаю план и ничего страшного не вижу. Звоню инспектору, мол, в чем дело. А мне в ответ: "У вас в первой строке "учебный план" написан без буквы "ч"!" Немая сцена...

История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди м какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской.

Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал.

Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но в о время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами.

Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос: "В чем дело?", он ответил.

— У тебя на фктболке написано "Я девственица!".

Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.

Шел, в пятницу, мимо одного магазинчика и вспомнил одну замечательную историю.

Это было пару лет назад. Есть в Екатеринбурге магазин бытовой техники "Арис — магазин хороший.". Прямо так и называется. А суть вот в чем. в то время, я был озабочен выбором подарка для своей девушки и в безумных поисках забрел в этот магазин. Стою, значит, посредине, пытаюсь что-нибудь выбрать и вижу картину: возле витрины с утюгами стоит тетенька(Т) пожилых лет и пытает молодого, "зеленого" паренька-консультанта на предмет того, какой утюг ей выбрать. Подхожу ближе и слышу. Говорит.

Консультант(К):

— "Вот прекрасный утюг — Tefal — 1000 Вт, покрытие тефлоновое."

(Т):

— "А это что значит?"

(К):

— "Покрытое тефлоном. Специальный материал, не оставляет пятен не белье, не темнеет, легко чистится... Вот еще один утюг: Moulinex — 1100 Вт, анодированное покрытие."

(Т):

— "А это что значит?"

Тут консультант, краснея и стесняясь говорит покупательнице:

— "А это просто. это значит, что подошва покрыта АНОДОМ. ":)...