|
Был такой случай в годы второй французской революции: Александр Дюма выступал на митинге. Происходило это на набережной. "Лжец! " – выкрикнул кто-то из слушателей, стоявших неподалёку в толпе.
Зря он не отошёл подальше… Про отца писателя – боевого кавалериста Тома-Александра Дюма – рассказывали, что он мог, зажав лошадь в шенкелях (то есть – между ногами, сидя в седле), подтянуться вместе с ней на потолочной балке... Здоровяк Дюма схватил наглеца за штаны и, с лёгкостью оторвав от земли, поднял над рекой: "Извиняйся – или швырну в воду". Тот пробормотал извинения. "Ладно, – сказал Дюма. – Я просто хотел показать, что руки человека, написавшего за двадцать лет сорок романов, это руки рабочего". |
| 24 Jan 2022 | Артем    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На корпоративе как-то зашла речь про всякие ритуалы в рабочее время. Кто-то без кофе день не начинает, кто-то перед тем как открыть рабочий аутлук открывает рабочую же почту на телефоне, кто-то без тапочек работать не может. Спрашивают у меня, мол, есть ли у меня свой ритуал?
Я говорю, что есть такое. Что после устройства на новую работу я всегда покупаю новую ручку. И потом не могу начать рабочий день если она будет отсутствовать на столе — переверну ящики, органайзер, одежду. Пока не найду, то работать не начну, а если и начну, то постоянно отвлекаюсь на поиски.
Кто-то из коллег пошутил: "А если паста закончится, то ты пасту меняешь, ручку или сразу работу? "
Я ответил, что не знаю, так долго я еще нигде не работал.
Лет десять назад нашу контору должна была посетить какая-то комиссия. К этому событию от нас потребовали инструкции на техническое обслуживание и регламентные работы с некоторыми измерительными комплексами. Производитель комплексов один, но модели абсолютно разные. Инструкцию к старой модели поручили писать моему коллеге, многоопытному человеку,
Неизвестные преступники разобрали и увезли дорожное покрытие целой улицы у местного вокзала. Они пригнали экскаватор, разрыли дорожное покрытие, погрузили 60 тонн брусчатки с камнями в грузовик и увезли в неизвестном направлении, оставив после себя пустырь с песком. Россия, Украина? Не угадали, это произошло в немецком городе Циттау.
Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, "застойные", так что при большом коллективе — два кэгэбэшника. Всюду суются, "бдят", дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера "Принцесса Турандот" один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: "Евгений Рубенович, артист N пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!".
Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: "Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!".
Тот бежит в гримуборную. Артист N, засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, гэбэшник звенящим голосом провозглашает: "Артист N! Официально вам заявляю, что вы сегодня не в форме!". На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле "Турандот": "Ну и что? Ты вон тоже в штатском!".