весело и вкусно. Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам.

Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в пространственно временной континиум!!!

От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит мой шкаф!

Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с открытым ртом...

А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны превратился в серьезную шпионскую операцию...

Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему здоровья, если он вампир...).

Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками:

"Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!? "

Хозяева дома вывели меня из оцепенения:

— Что нравится? Он всем нравится...

— Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно такой же. Один в один.

— Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может — это же ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили год назад и стоит он столько, что... нет, не может быть такого у твоей мамы...

— Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены, так в его долгой и веселой жизни наверняка бывали оригинальные моменты, когда он стоил не больше ведра картошки...

— Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь — у твоей мамы был шкаф из этого числа...

Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал легкое недоверие к моим словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками, тебе это надо?

Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда бывал прав. Не остановился я и в этот раз:

— Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф?

— Ну да, а что?

— Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик, то-то что в нем лежит – мое.

Старики заулыбались и воодушевленно приняли спор. Они пооткрывали все двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь.

— Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим.

Я подошел к "своему родному" шкафу и легким движением из ниоткуда выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не додумалась, мама случайно обнаружила...) В ящике лежала картонная коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо пролежала там нетронутая больше ста лет).

В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень красивые. Каждая просто отдельная гравюра...

Раздались голоса:

— Спор есть спор...

У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...

Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они лежали на своем старом месте... Ну может не на своем, но на точно таком же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...

команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.

Дочка: — Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.

Я: — Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция. Эта инфляция — она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.

улыбкой Гуимплена и получаю практическое задание снять координаты какой-то ЗАРбатр на карте. Обладая топографическим кретинизмом, я по карте вообще ориентироваться не могу, а тут еще и какую-то батарею искать, знать бы еще как ее обозначают. Беру карту расскрываю, все с той же улыбкой и вижу, что лаборант ошибся и принес просто карты без всяких МПП, ОмедБ и иже с ними не к ночи будь помянуты. Не веря своей удачи, я показываю карту преподу и торжественно объявляю:

— Это батарея не обнаружена нашей разведкой, по-этому мы ее искать не будем!-и старательно ее так в сторону отпихиваю.

На минуту препод офигел от такой наглости, сказал что разведка все таки поищет и притащил другую карту:( Я посмотрела на столбики цифр и просто старательно переписала все циферки по оси Х и Y.

На резонный вопрос что это, я не моргнув ответила — шифровка!

Отсмеявшись мне было предложено перечислить виды транспорта имеющиеся на вооружении на этапах медицинской эвакуации. Выдавив из себя названия всяких УАЗов и ЛИАЗов, узнаю что это все уже устарело и нет ли чего по новее?

— Конечно!! Катер на воздушной подушке!

После такой клоунады меня отпустили с 4!... и со словами — иди уже отсюда! Люблю Вас, Олег Владимирович и извиняюсь за негодность к строевой!