Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на Скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов: у пенсионера-чекиста — обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали: психиатры — для него, собственно, и противошоковая — ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну, папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали "Вы должны срочно явиться в управление…" и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:

"Папа заперся, никого не пускает…"

"Попробую его вежливо. "

Стучится в дверь.

"Николай Матвеевич? "

"Да"

"Вам пакет"

"Откуда? "

"Ну, что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. "

Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.

Папа: "Машина ждет вас у подъезда".

Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.

"Почему Скорая помощь? "

"А вы хотели, черный лимузин с мигалкой?"

"Молодец, чекист, соображаешь. "

Словом, пока дед сообразил, что и как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

Медицинские истории

Медицинские истории ещё..



* * *

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!

— Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.

— Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.

— Браун.

— Нет, не кличку животного, а Вашу фамилию.

Я — Браун, он, — показываю на кота, — Бонифаций: )

* * *
* * *

— А как, — говорит тетя врач, — говорит собачка?

— Ав-ав, — говорит ребенок.

— А кошечка?

— Мяу.

— А лошадка?

— ФРРРР!

— Неправильно! — говорит тетя врач. И уже мне:

— Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "

А я ей говорю:

— тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! "Может, это лошадка недоразвитая?

* * *

ИНТУИЦИЯ

"Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. "

(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.

В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши, до деда,

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024