Телепатия с космосом, или общение с потусторонними силами добра. 1991 год. Я и мой друган Марат (привет, если читаешь) написали рапОрты об увольнении из кадрового состава вооруженных сил. Как то нужно добывать хлеб насущный. Ищем работу. Нашли. Ростов-на-Дону, театр муз. комедии. Нас взяли – друган рабочий сцены, я – начальник монтировочного цеха. Рабочих сцены человек 5-6, все бывшие "балетные" (в 30 или 35 лет на пенсию), все "малопьющие". Один из рабочих по имени Феликс, не "балетный", был как бы не от мира сего. Скорее всего у него была шизофрения, тихая и не опасная. В полнолуние он разговаривал не как обычно, то есть всё было правильно, но взгляд – он пугал. Просто необъяснимым образом оставаться с ним вдвоём было не то, что жутко, но как-то ссыкотно. Феликс был красавец (мечта любой женщины), под 2 метра, накаченный, черные кудри, мордаха раннего Киркорова, отполированная речь, как у профессорского сынка. Он был единственным работником, кто не сачковал, не пил спиртных напитков, на кого всегда можно положиться на 100 %, что любое задание будет выполнено. И вот однажды рабочий день начался с того, что Феликс напялил на голову мотоциклетную каску и проработал в ней почти весь день, несмотря на то, что от физической работы было очень жарко, и из-под каски градом лил пот. Мы отнеслись к его экипировке спокойно, не с топором же шастает, мало ли, очередной заскок, без угрозы окружающему миру. За час до окончания рабочего дня мы поднимали большую деталь декорации, которая крепится на здоровенной металлической трубе (штанкет), которую опускают и поднимают под потолок вручную тросами. Так вот, трос лопнул, и вся конструкция сверху херакнулась на сцену. Грохот, пыль. Повезло, все остались живы и почти здоровы – какой то мелочью побило кожу на руках и физиономиях, но двоим досталось неслабо: одного рабочего трос ударил по ноге – глубокое рассечение, а второго (ЭТО БЫЛ ФЕЛИКС!) – по голове, а если выражаться юридическим языком – по каске!! на его голове. Больше никогда Феликс каску не надевал, а с потолка ничего не падало. Феликса зауважали, не каждому ангел с небес шлёт СМС с инструкциями по выживанию.

"Мясо из тайги" (быль из детства)

Северный городок. Нефть уже нашли, но нефтепроводы только начали строить.

Непролазная грязь и деревянные "тротуары".

По мосткам топает мужичок. В авоське пара бутылок водки и приличный кусок говядины.

Навстречу тётка.

— Мужчина, вы где мясо брали?

— В тайге...

— Сволочь! Алкаш! По человечески сказать не может. Издевается ишшо!

— Дура. В магазине "Тайга". Недавно открыли. 100 метров вперёд и за угол поверни...

ЗНАКИ СУДьБЫ

2017.08.04 Случилось только что. Работаю в аэропорту. Выдалась свободная минутка, решил покурить, но обнаружил, что сигареты закончились. Решил сходить к машине. Только вышел из бюро, что находится на самом дальнем терминале аэропорта, который в это время уже обслужил все свои полёты и был абсолютно пуст и девственно чист, как у меня развязался шнурок. Думаю может это знак судьбы и не стоит идти? Решил таки сходить. Только дошёл до машины, обнаружил, что ключи забыл в бюро: ) Вернулся, открываю дверь ключём и слышу, "глас вопиющего в пустыне": ) Обернувшись, вижу, что ко мне бежит пожилая парочка, вся в мыле, руки трясутся, дамочка причитает на непонятном языке. Её муж суёт мне под нос билеты, мол "КУДА НАМ?". Довёл до табло со списком полётов, нашёл их номер, отвёл до нужного им терминала, показал где пройти контроль на их самолёт, который улетал через 25 минут. Парочка благодарит, разве что на шею не бросается. Иду назад в бюро и размышляю. Взял бы сигареты — остался бы курить на улице, парочка не нашла бы у кого спросить и люди возможно не успели бы на свой самолёт. Вот тебе и знаки судьбы. Постараюсь теперь быть более внимательным: )

Про информацию из баз данных разговор поддержу.

1. Встречаю знакомого. Идет по улице и матерится на всю округу. Спрашиваю в чем дело. Рассказал: отправили его в командировку, куда-то в Европу. Поехал поездом. Это из города Кургана (Зауралье). Доехал до границы. А там ему сообщили: нельзя, мол, Вам за границу — должок у Вас имеется.

Ничего удивительного в этой стране.

Получил уведомление о присвоении ИНН. У меня уже был ИНН много лет. Обратился, почему мне присвоили второй ИНН. Разбирались около недели. Получил уведомление, что мне присвоен новый идентификационный номер налогоплательщика. Теперь у меня три ИННа. Молчу. На хрена мне ещё четвёртый!