|
Рассказала одна знакомая аспирантка, дело было несколько лет назад.
Как известно, для защиты диссертации необходимо сдать канд. минимумы по ряду предметов. Один из них был особенно непопулярным, возможно, ввиду личности профессора, и многие аспиранты и соискатели очень не хотели ходить к нему на занятия. Профессору это не нравилось, он регулярно отмечал и грозился принять меры (не поставить зачёт). И вот — последнее занятие, окончательные итоги, оглашается список прогульщиков, которым придётся тяжело и долго сдавать, речь гневная и обличительная. "А вот есть такой, он НИ РАЗУ не был! "- сообщает профессор. "Он что, думает, я ему поставлю зачёт? Никогда! Я его вообще когда-нибудь увижу? Кто он вообще такой, этот? " Голос из аудитории: "Это же министр!" Зачёт, конечно же, был поставлен, и пообщаться с этим соискателем учёной степени так никому и не довелось. История реальная, и хотя уже и не министр, всё равно человек известный и влиятельный. Защита его диссертации прошла успешно:) |
| Учебные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Училась я в ХАИ. И был у нас такой предмет — экология. Всем этот предмет был до лампочки (технический вуз, начерта нам знать все возможные последствия таяния льдов на полюсах, вплоть до вымирания пингвинов?:))) Но преподша была строгой бабулькой, и поэтому на лабораторки (которые были первой парой, 8 часов утра, зверство какое) являлись все.
Очередная лабораторка. Надо выжать из овощей сок и по химическим реакциям определить что-то-там-уже-не помню-что. Напоминаю, 8 утра. Все сонные, а большинство еще и голодные. Итак, кто хочет провести сей замечательный эксперимент? Да никто... кроме меня. Ну не давали нам в школе на химии самим опыты делать! Дай хоть сейчас поиграюсь, интересно ведь! Выхожу. В наличии — 2 вялых листка капусты, картофельные и морковные очистки. Преподша руководит: покрошить и отжать. Стою, крошу "овощи". Процесс донельзя напоминает приготовление салата. Один из парней не выдерживает и через минуту выдает (мечтательно так): "... А теперь бы еще картошечки жареной..."
Проснулись все.
Учились мы в университете. Аудиторий было мало, потому номер аудитории ставили в рассписание занятий непосредственно перед парами. Вот однажды препод интерисуется, мол поставили уже номер аудитории в рассписание или еще не стоит. Группа естественно не знает и все внимание переключается на меня т. к. я староста. А я отвлекся и не был в курсе происходящего вокруг меня. Одна из одногруппниц меня спрашивает: "Ну, что стоит?" Увидев мое изумление выпала вся группа и препод тоже!
А у нас в институте был такой предмет – "История КПСС". Муть страшная. О героическом прошлом партии и её руководящем настоящем. Лекции читал старый коммунист до мозга костей и фанат партийного движения тов. Морозов.
Итак. Утро. Понедельник. Первая лекция. Аудитория спит. Вуз технический и всякие там истории всем до лампочки. Морозов, сам "после вчерашнего" бубнит лекцию. Аудитория – ряды с засыпающими студентами уходящие вверх, перед доской длинный (метров 6-7) стол с прижатой с боку кафедрой. За кафедрой – Морозов с указкой. Тема лекции – что-то там о гражданской войне.
Морозов звучит все тише, бороться со сном становится невозможно. Вдруг дикий крик со стороны кафедры. 120 человек подпрыгнули одновременно. Все уставились. Наш препод скакал по столу изображая всадника, при этом указкой как саблей "рубил" белых и что-то визжал…
Тишина стояла гробовая. Никто не знал что делать: за врачом бежать, или смеяться. Закончился этот припадок также как начался. Спрыгнув со стола и поправив галстук, тов. Морозов как ни в чем не бывало продолжил лекцию.
Сон как рукой сняло.
Задача по физике, в которой человек прыгает со второго этажа (h=3 m). Препод пытается нас убедить, что импульс конечной силы равен нулю: "Ну ведь он не подпрыгнул, как мячик, верно? Конечная скорость равна нулю, значит, он покоится!"
Тут я не выдержала: "... с миром!"