Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.

А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.

— А тут, — говорит Ч. , — мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку! "

Выдержка из моего вчерашнего диалога с сыном второклассником о войне, фашистах и нашей Победе.

Алешка:

— Пап, ну почему, почему они на нас напали!!!

Я:

— Хотели сделать из нас рабов, думая, что мы слабые. Если бы не наши солдаты, может быть были бы сейчас с тобой у них рабами.

Алешка:

— Лошары! Да я лучше живого червяка съем, чем у фашистов рабом буду!!!

P. S. Нас можно победить?

Листок, с приведенным ниже текстом, обнаружила у сына. Его вернула ему классная руководительница. На безобидный вопрос: "В чем принимали участие в этом году? " мой девятиклассник написал: "Я принимал участие в разработке водородной и ядерной бомб, во всемирных олимпиадах по алгебре, физике(ядерной), химии (органической)(я даже не подозревала, что он слова такие знает, по физике и химии полный абзац!). Являюсь нобелевским лауреатом этого года, одновременно поступил во все университеты г. Москвы. А по черчению имею 3-ку!!!". И сдал. Юмор не оценили...