Сижу у друга в гостях. Друг застудил сильно шею и решил намазать ее финалгоном. Кто не знает — финалгон мазь такая, разогревающая. Жесткая такая мазь. Такое ощущение после нее, что тебя кипятком поливают. Перцовый пластырь отдыхает.
Вот значит сидим с другом и тут он начинает ерзать и подвывать. Типа так —
— [м]ля-аааа! [м]ля-ааааа! [м]ля-АААА!
— Что случилось — спрашиваю
— Я шею финалгоном намазал. [м]ля-аааа!
— Ну я понимаю, жжет. Потерпи
— Ты не понял — я руками мазал, а руки не помыл. На них финалгон остался. [м]ля-ааааа!
— Ну на руках кожа грубее, чем на шее. Должно не так больно быть — отвечаю.
— Ты не понял. На руках финалгон остался, а я поссать только что сходил. [м]ля-АААА!
07 Mar 2012

Медицинские истории ещё..



* * *

Переехала в Германию, завела котёнка. Мелкий был не из породистых, просто забрала с небольшой фермы. Я была морально готова и к приучению к лотку, и к драной мебели. Но малыш сразу без подсказки нашел свой туалет (до этого жил на улице, лотка не было), мебель тоже не трогал, только жалобно мяукал у дивана пару дней, пока я не купила когтеточку. И апогей — наигравшись, он тащит своих плюшевых мышат обратно в коробку. Всегда. Немецкий кот-педант.

* * *

Ещё одна женская история.

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "

Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:

— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!

Я офигеваю и молчу…

Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

* * *

В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.

Эх, Советская Абхазия... Вина — ВО! Чачи — ВО! Приехали, поставили палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса, конечно же, с нами — что мы, звери что ли?? Уже в изрядной степени подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак, ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и уходит в кабину. "Эх, обидели человека", — думаю.... Заводит Гиви автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева.

Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...

* * *

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024