Задуманно было нашей компанией "конькобежцев" идти на крытый каток покататься.

Для поднятия себе настроения было решено взять меня и Костю.( Оба мы по два раза в жизни стояли на коньках )

Я, Костя, Ромик и Дима встретились раньше и решили присоеденться к остальным уже на котке.

В автобусе меня заинтересовало странное поведение этих троих. Спрашиваю у Ромы: -Сколько?

— А, да мы с утра, да так, бутылку коньяка.

Я: — Ну вы блин даете.

Он: — Да ладно как-нибудь покатаемся.

В принципе Дима и Рома катались на катке сносно, но они не главные герои повествования.

Так вот Костя с тяжелым грузом ( хотя ему-то было хорошо ) встал-таки на коньки. Третий раз в жизни.

Катался он медленно, но мирно, почти никого не задел ;-)

Но охране катка " показалось, что он слегка пьян ". Тут собственно и начало.

На поле катка ВЫЕЗЖАЕТ мент. О чудо он стоит на коньках. Стоит 10,20,30 секунд, потом падает. Снова встает и поступью кавалериста начинает продвигаться по катку к тихо едущему Косте.

Он настигает его когда я, тоже спотыкаясь, поезжаю мимо. Поэтому я не только видел, но и слышал происходившее.

М: — Молодой человек вы пьяны?

К:- Да нет же.

М: — Пройдемте со мной.

К:- Нет товаришь сержант я не пьян.

Тот хватает его за плечо и тащит к выходу. Ага щас, Костю, ага **ен утащишь.

К:- Уберите руку я сам.

И срывает лапу мента со своего плеча. Далее вместо того чтобы проследовать к выходу уезжает он него и продолжает кататься. Двигаться по катку можно только в сторону всеобщего движения — против часовой. Сотрудник фемиды яростно пытается догнать в ж*пу пьяного неумеющего вообще кататься Костю. Но надо сказать, что мент сильно проигрывал ему в мастерстве владения коньками ( Даже пьяному ). 20 минут продолжалась эта беспрецендентная погоня, так как все на катке помогале беглецу и сильно нелюбили людей в темно-синем.

P.S. За 5 минут до конца Костя принимает благоразумное решение сдаться властям. Гордый, но обессиливщий мент выводит его с катка и ОТПУСКАЕТ.

P.P.S. Костя: — Ичего он ко мне прицепился???

Дело было совсем недавно. Служат с моим друганом 2 чела и они поведали такую историю. Собрались они вдвоем на охоту. Только погрузились в машину, вдруг видят — их товарисч из соседнего подъезда шурует в тапках, трениках и маечке мусор выносить. Они его тормознули, говорят: "Слышь! Поехали с нами — оттянемся, водки испьем, из ружья постреляем!" Он начинает отмазываться, мол жена дома ждет и т. п. Они ничего не хотят слушать, наливают ему 250г водки. Тот выпивает, размегчается. Они запихивают его в машину и увозят в лес нафиг... Уже поздно ночью, собираясь домой видят, что тот уже никакой начинает канючить, мол надо перед женой оправдание какое-нибудь придумать. Те размышляют, что кабана он не дотащит, наливают ему еще полный стакан водки (тот сразу озяб)и идут стрелять ему добычу. Но подстрелили они только двух дятлов(!) Привозят его к дому заводят к двери и отходять. Представте картину: жена видит мужа, который еще с утра пошел с ведром выносить мусор, стоит под дверью поздно ночью, пьяный вусмерть за поясом 2 дятла болтаются...

Эти двое наблюдали следующее — сначало вылетело ведро, потом дятлы, ну а затем и сам нерадивый муженек! Так-то женьщины! Не заставляйте своих мужей мусор выносить — ваш муж при вас останется!

Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику — берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:

— Мистер! А как же завтрак?

Финн подумав, отвечает:

— А... да... разумеется...

Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

Произошла одна история с недельку назад.

Гуляли мы у одного кента на именинах, народ подобрался исключително сознательный. Первоначальный план предпологал наличие дамского контингента, но ему что-то или кто-то помешал(о). Вечерок, хорошо сидим на загородном кафе, музыка, песни, танцы, с поднятием настроения также поднимается градус, пили исключительно "ПЕРВАК" с красной этикеткой, официантки приносили сей продукт исключительной замороженной консистенции. Почти собирались уходить, как один товарищь предлагает: надо по 50 на коня. так как официантку не стали тревожить этот достопочтимый человек, отправился сам к бару за водкой. Прошло около 40-50 минут, товарища все нет да нет, начали волноватся за него, не произошло ли чего плохого с ним, мало чего может произойти с "немного" выпившим человеком, все обошлось, нарисовалось наше чудо, а с ним пара фройлян веселого настроения, а главное холодная водка (температура ночью была где-то за 30 по цельсию). Разлили уже за знакомство, все уже оставались, тут глядь, а водочка с синенькой этикеткой, народ начал возмущаться: почему не с красной. Товарищ, подняв отяжелевший взгляд, промолвил: "МНЕ СКАЗАЛИ — ЭТО ЛАЙТ"...

PS: Пить надо в жару меньше. Кстати фразу поняли мы только на следующий день, сами тоже хорошие были!!!

Работал, как-то, на одном предприятии, один токарь. Большой алкаш.

Мало того, если он за день хоть что-нибудь с завода не сопрёт — день прошел зря. Хоть гайку, как говориться, но вынесет, иногда, правда, назад возвращает. Жил он в захламленной комнате в общежитии. И вот, однажды, он напился на работе, а утром, прийдя на смену, рассказывает:

— Просыпаюсь, говорит, и чувствую что лежу на полу. Ага, думаю, значит в общаге. Поднимаю голову, вижу — стоит токарный станок. Да-а... , думаю, хрен с ним как я его сюда притащил, вот как я его обратно на завод понесу?!!