опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я стал прикидывать варианты — догонять дорого и сомнительно, лучше сдать билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь, выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе. Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам отправление поезда Москва — NNск откладывается на сорок минут!"

И точно — прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то! На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники закрыли двери. Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени отправления и постучал. Дверь отворилась и проводница спросила:

— Чего надо? Я протянул билет. У нее глаза на лоб полезли:

— Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так, как-будто специально для тебя поезд задержали. Кстати, впервые за два года!

Так что опоздать — опоздал, но уехать — уехал:)

Я молча пошла искать туалет.

Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.

Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?

И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден — прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом — СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений — кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус — полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.

Мы с мужем долго ржали — вот она смекалка! Задорнов отдыхает!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.

Жизнь была наполнена приключениями, и лето пролетало до обидного быстро.

Однажды мальчишки ухитрились поймать у сарая настоящую гадюку. Да-да, не ужа, не полоза, этих мы часто ловили, а настоящую тёмную с черным узором гадюку. Местные мальчишки были в курсе, как опасна эта змея, им отцы рассказали и даже показали парочку мёртвых рептилий. Дети каким-то образом загнали её палками в большой бак и закрыли крышкой. И возбуждённые опасностью, стали придумывать, какой казнью они казнят эту опасную тварь.

И никто и не заметил, как среди нас появился Вадик, приехавший на каникулы к бабушке из города. Вадик был очкастый, рыжий и нескладный мальчик, таких сейчас "ботанами" называют. Он грустно слушал о "зверствах", которые дети хотели учинить по отношению к змее.

А потом вдруг подошёл к баку, открыл крышку, взял извивающуюся и шипящую гадюку в руки и пошёл в сторону леса. Мы все окаменели от произошедшего. А когда Вадик со змеёй уже скрылся из виду, всё-таки кинулись к родителям за помощью. Бабушка Вадика упала в обморок, а спасательный отряд мужиков кинулся в лес за Вадиком.

На Вадика наткнулись, когда он уже возвращался из леса, целый, невредимый и без змеи. Гадюка его не укусила! Он заявил нам всем, что она тоже хочет жить, и ничего плохого ещё никому не сделала. Это несправедливо, убить её ни за что.

Ну вот как она его не цапнула? Ведь у змей и разума-то нет. И так интересно, кем вырос этот безумный герой Вадик? Жив ли он вообще с таким характером? Но я до сих пор с ужасом и не нормальным восторгом вспоминаю шипящую гадюку в его руках...