Я пришел покупать арбалет.
— А у вас есть многозарядные?
Продавец:
— Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.
— Где?
— В фильме "Ван Хельсинг".
Перлы рекламы
* * *
* * *
Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на
египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в
России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире — Хан-аль-Халили (да
простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов
старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро,
благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться.
Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный). Хожу,
выбираю что-нибудь эдакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею.
По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара, по-русски, естественно, не говорю,
так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Несмотря на это,
каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не
только во мне — об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, валенок и балалайки
тоже нет. Однако признали меня сразу и начали зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу,
что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира (иначе не продашь — конкуренция и
злобный капитализьм, понимаешь!)
Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько
торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У
одного получается особо хорошо:
— Ай! Руси! Захади! Харашо! Здраствуй! Пошёл на х... й!
После прекращения приступа хохота с моей стороны, я, держась за живот, прохожу мимо и постепенно
понимаю, в чем, вероятно, суть. — Постоянно зазывая русских покупателей, в ответ на приветствия в 90%
случаев торговец получал тот самый ответ: "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо,
решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" — это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и
"алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много
весёлых минут...
* * *
ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ
В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить «на слабо», либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдёт, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное практикуется. Наш герой выбирает снарягу по принципу – «самое дорогое, значит самое лучшее». В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на всё проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервис-центрах фирм-производителей, и вообще почти всё, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «да вот я... да вот вы... а если... не надо меня дурить, я знаю российские законы, мне нужна гарантия от магазина... » Стандартный ответ: «не хотите – не покупайте». Мужик, чуть ли не брызжа слюнями: «что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного». Девушка-продавец звонит по мобильнику, приходит кто-то из начальства, явно имеющий опыт общения с подобным контингентом. Выслушивает претензии буйного клиента.
— Вот, например, этот крючок (берёт в руки карабин), все советуют, стоит дофига, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться?!
«Главный» выхватывает карабин, держит перед очками клиента, перебивает спокойным тоном:
— Знаете, я альпинист с N-дцатилетним стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите со мной всё в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристёгивать, то можете быть на 100 процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается когда вы будете кверху жопой над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня всё. Вопросы есть?
Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушёл. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой «вот, подберите, что считаете нужным» передал продавщице список и стал молча дожидаться своего заказа.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100