Я пришел покупать арбалет.
— А у вас есть многозарядные?
Продавец:
— Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.
— Где?
— В фильме "Ван Хельсинг".
14 Feb 2017

Перлы рекламы ещё..



* * *

Работаю массажисткой на дому и иногда выезжаю на дом к клиенту. Есть у меня постоянный клиент, парень 16 лет с остеохондрозом, мы общаемся как хорошие знакомые. И когда я только начинала с ним работать, он завёл щенка овчарки, которую я ласково называла "писюха". Как-то раз я приехала к нему на сеанс, захожу в комнату, смотрю, а пёсик-то подрос. Ну, я и говорю: "Я смотрю, писюха-то твоя выросла", — он с радостью соглашается. И тут в комнату врывается его мать и начинает орать на меня: "Да как ты можешь, извращенка! "Я стою в ступоре, парень тоже. И тут до нас доходит, из-за чего весь сыр-бор, и мы начинаем дико хохотать. Теперь уже мать была в ступоре. Когда парень ей все объяснил сквозь смех и слезы, она очень засмущалась, долго извинялась и дала побольше чаевых. Много времени уже прошло после этого случая, но смешно каждый раз, когда вспоминаю.

* * *

Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из

* * *

Приходит к дочери сестра.

Девчонки веселятся, бесятся, бегают... Весело им, короче.

Одной, между прочим, 15, второй 7.

У старшей звонит телефон, младшая слушает. Старшей позвонила подруга, девки поболтали, дочь кладет трубку... И младшая:

— Сяша, а что такое яой и сенанай?

— Лю, не сёнанай, а сёнэн-ай.

Напоминаю, старшей 15, младшей 7.

Дочь выбирает выражения, для того чтобы рассказать семилетке о такой тонкой материи, как любовь. Тем более... Но по порядку.

Девушка ласково ответила:

— Так вот, Плюшечка, сёнэн-ай-это когда мальчики друг друга любят, а яой (краснеет) ну это когда они еще сильнеe любят.

— А, Сяша, я поняла. Первое про голубых, а второе (гордо) ну совсем про пи[тух]ов.

Я свалился с дивана....

* * *

Жила в общаге парочка: ОН и ОНА. ОН из Самары брутальный, качек, но при этом классно рисовал. ОНА из Иркутска, душа компании, ее сложно чем-то удивить или засмущать... Но был один случай, когда пунцовая краска не сходила несколько дней. А было дело так...

Как-то вечером 3 этажа проснулись от жесткого грохота. Собрался в том крыле общежития народ. Под заинтересованные взгляды ОН вынес на кухонную мусорку: основание железной кровати (бабушкинского типа с сеткой), за тем боковины, а затем еще одно основание… Народ тихо очумевает, сломать двухяруску это надо же... Народ дружно ставит 10+ по постельному троеборью и молчаливо задает вопрос (что произошло)? ОН молча махнул рукой и с горяча ушел обратно в комнату. ОНА ("невиноватая я", скромная и пугливая!) под сочувственные взгляды пробежала к себе в комнату... Оценку за скромность народ не снимает и втихаря мусолит дня 2-3... пока не выясняет последовательность событий:

На пике активности ОНА начала держаться за верхний ярус, ОН почувствовав дополнительную опору решил показать всю свою удаль... На самом пике амплитуды ОНА снимает с петель верхний ярус двухъярусной кровати, под дополнительные резонанс тяжелые створки боковин расходятся в стороны, ломая петли нижней кровати с опусканием на головы влюбленных верхнего яруса и их самих на пол. ..

С пробуждением общага поздно вечером.... =)

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025