Когда Вам будет очень плохо, и вы будете чувствовать, что Вы — последний дебил на свете, вспомните эту историю, может полегчает...
У нас на работе был парень. Ну такой себе обычный парень, женатый. Но мы его не могли никак привлечь ко всякого рода банкетам на работе. Не пил он ни капли вообще. На все вопросы утверждал, что он чудить начинает, что аж сам боится, поэтому — ни капли! Ни-ни! И вот, в этот новый год, мы его таки уговорили! Ну, то что он там разбил зеркальный шкаф случайно — это ладно, самое интересное случилось потом. Он поехал домой. Ну совсем уже никакой. А на следующий день не пришел на работу. Мы заволновались на 3-й день его отсутствия. Домашний не отвечал. Мне поручили позвонить его жене, и вот что она мне поведала.
Он явился домой с двумя проститутками, устроил скандал, выгнал жену нафиг из дома, и отобрал у нее ключи! Потом видимо еще выпил с проститутками, а потом отрубился. Когда он проснулся, у него были две проблемы: полное отсутствие всех денег и мелких вещей в доме, а так же, присутствие жуткой головной боли. Этот дурак позвонил жене, стал ее обвинять в том, что она бросила его в трудную минуту, и теперь ему так плохо! Вот если бы она никуда не уехала, у него сейчас были бы деньги!! В конце концов, он собирает последние силы и едет к тем проституткам (как он вспомнил, где он их брал — непонятно:) Там он устраивает жуткий скандал, его совершенно избивают вышибалы проституток, а до кучи еще и забирают в ментовку — за драку на улице:) Короче, парень просидел в обезьяннике 3 суток. И подумал, что ему важнее...
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди!
Я хочу рассказать вам, как родители, считавшие меня практически идеальным ребенком (отличница, спортсменка, без в/п), узнали обо мне всю ПРАВДУ. А дело было так. У моего друга (о существовании которого мама только смутно догадывалась) намечалась грандиозная вечеринка. Отпросившись
Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя:
— Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял?
— А пропил все нафиг, бабка! Пропил! Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают. Немая сцена.
Вчера вечером еду я в переполненном троллейбусе. Час пик. В троллейбусе яблоку негде упасть. Стоит пьяный мужик и громко матюкается из-за того, что не успел выйти на предыдущей остановке, так как прозевал, а когда опомнился народ уже залазил и выйти ему не давал. Мужик стоит и ругается на всех, а ему один говорит:
— Да, ничего, сейчас на такой-то остановке следующей и выйдешь.
Пьяный:
— Э, мужик, ты не прав! Сейчас такая-то остановка.
В это время троллейбус останавливается на светофоре. Пьяный:
— Че он не открывает?
Ему полавтобуса говорит:
— Не кричи, троллейбус на светофоре стоит.
Видели бы его по-детски наивное удивление:
— Да вы что?! Это же трамвай!!!
А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у "трамвая" резиновые колеса. Видимо по пьяне мужик обратил внимания только на "рога" транспорта, а на колеса поглядеть забыл.
Смех сквозь слёзы. Защитили мы с одногруппниками бакалавратский диплом в течении 2-х дней, ну и на этот 2-й день завалили все в час дня в общагу с водкой и закуской. Отмечали в "моей" комнате, в которой оба моих сокамерника такие же только-что защитившиеся мои однотрупники. А общага находится в 7-ми минутах ходьбы от корпуса в