|
Холостой сосед сидит на кухне, отвечает на вопросы молодой симпатичной девицы – агенту по переписи населения. Входит его мать, делает ужасные глаза, вызывает его в коридор.
— Мы же договорились, что ты больше не будешь приводить в наш дом шлюх! — Мам, она просто переписью занимается. — То есть она судебный пристав?! – еще больше пугается политически не подготовленная женщина. – Говори мне всю правду, как ты дошел до жизни такой! — Мама, сейчас проводится всероссийская перепись населения, ко всем приходят и обо всем спрашивают! — И сколько эта перепись продлится? — Точно не помню: кажется, недели три". – И эта девка три недели будет здесь находиться и задавать нам вопросы, какие ей вздумаются? — Ну почему только нам? — А кому же еще? Или она приведет сюда и всех своих родственников? — Мама, ты не так все понимаешь… Тут в коридор выходит девица-агент: — Извините, но я сейчас должна уйти. Завтра я приду снова. Для ускорения дела я возьму с собой двух помощников. Вы не волнуйтесь: это мои близкие родственники… |
| 01 Nov 2010 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Подруга беременна. ЭКО, на четвертый раз только получилось, всё протекает замечательно. За её плечами операции, выкидыши, годы мучительных ожиданий. И вот пришли мы к ней на день рождения, народу полно, в том числе и родственники. И одна сердобольная женщина (подруга мамы), начинает дискуссию об ЭКО-детях. Видя счастливую мою подругу, рассказала о своей жизни и что никогда бы не согласилась на ребенка из пробирки, мол, не дано — на то воля Божья. А у самой-то двое.
Я же была с подругой с самого начала, каждый протокол, рыдала вместе с ними над выкидышами. И я представить не могу, что она пережила. А тут баба какая-то вещает о воле Божьей. Да я взяла и плеснула ей в рожу сок. Разумеется, она не в курсе была, но это не оправдывает её бестактный трёп своим поганым языком. Это было уже под конец праздника, все обо всём узнали, именинницу поддержали. А вечером подруга написала мне СМС, что я сделала ей лучший подарок на день рождения, в тот момент она почувствовала себя НОРМАЛЬНОЙ. И ей очень грустно, что мать, зная обо всём, даже попыток не сделала заткнуть подругу.
— И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.
Я:
— А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристаёт?
Муж:
— Ну так пока я храплю — не пристаёт же!
Иду по коридору нашего офисного здания. У окошка чего-то терпеливо ждёт группа местных сантехников. Один читает вслух рекламу из газеты бесплатных объявлений: "В нашей офтальмологической клинике высококвалифицированные специалисты решат ваши проблемы... "Поднимает палец: "О! Надо запомнить, пригодится! "Коммент кого-то из коллег читавшего: "Ты не путай, тебе не офтальмолог, а уролог нужен!".
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку,