Стою за рулем на светофоре, жду своего зеленого. Рядом подъезжает и останавливается машина, в которой на заднем сидении сидит очень знакомая девушка. Очень знакомая – не то слово. Я знаю это лицо до последней веснушки, я помню форму радужки ее глаз, я знаю морщинки в уголках ее рта, когда она улыбается – вот могу закрыть глаза, представить и пересчитать их все до одной. Я помню все. Но я же знаю, что НИ-ЧЕ-ГО не было. Что со мной?
С опозданием отъехал я от светофора, и еще минут 30 ехал в глубокой задумчивости, пытаясь как-то спасти свое сознание. И очень не сразу я вспомнил, что где-то с год назад у этой симпатичной девушки я провел много часов в стоматологическом кресле.
23 Feb 2022

Курьёзы ещё..

Арнольд


* * *

Самый интересный случай с обменом неправильного товара, который был у меня.

Заказал ноутбук в Интернет-магазине по спецификации.

Курьер привёз, я включил, проверил, всё работает, всё хорошо. Заплатил.

Через час обнаружил, что в ноутбуке нет кард-ридера. (В описании он был). Позвонил в магазин, они спросил: "А в описании на сайте указан кард-ридер?". Я ответил: "Да". "Перезвоните через пять минут, поменяем".

Перезваниваю через пять минут. Мне говорят: "Всё, поменяли. И не звоните нам больше, пожалуйста".

Захожу на сайт… И действительно — поменяли!

* * *

Человек расстраивается из-за телефонного кода страны: +996:

— Вот гады. Засунули в самый конец списка. Как бандустан какой-то.

Собеседник успокаивает:

— Если код США +1, то ты думаешь, что остальные страны располагаются по нисходящей? Совсем не так. Например, Сомали +252, а Люксембург ровно на сотню ниже: +352. И что, Сомали более развито, чем Люксембург? Афганистан +93, а Эстония +372. И какой вывод из этих кодов?

А самая бедная страна мира Гаити +509 по коду намного выше богатейшего Брунея +673.

На +900... много стран: Эмираты +971, Израиль +972, Катар +974, Грузия +995 и пр. И что-то не слышал, чтобы Израиль сильно комплексовал из-за своего +972. Истерики не закатывает, не требует поднять его "телефонный рейтинг". Дело совсем не в телефонных кодах.

* * *

Бриллиантовый директор "Орифлейм" лично проводит мастер-класс на новых, неосвоенных пригородных территориях.

Контингент практически на сто процентов молодежь в возрасте от семнадцати до двадцати с небольшим лет.

Вербуются все поголовно в распространители косметики, гора пробников с духами, кремами и дезодорантами.

Стопками каталоги текущего и следующего месяца.

Наступает момент заполнения анкет кандидатами.

— Ой, а все строчки нужно заполнять? — спрашивает одна девушка у директора.

— Конечно все, а какие сложности?

— Да я поступала, но не поступила, только через год теперь.

Директор советует:

— Главное паспортные данные и номер телефона правильно заполняйте, а в этой графе можно немного схитрить…

Собирает анкеты, у нашей героини в сведениях об образовании — "есщё учуся".

* * *

Решил сделать фотосессию. Идея такова: вонзить свою катану в землю, а на гарду повесить череп (массогабаритная копия из гипса)

Согласитесь, неплохо, да?

Выхожу с хаты. В руке клинок и череп.

Смотрю, земля крепко промерзла за ночь, слегка снежком припорошило. А значит вонзить катану в землю будет не так и просто.

Значит, что бы вонзить катану в землю нужно концу сабельки придать большую кинетическую энергию. А значит мечь надо будет хорошенько раскрутить.

Сказано, сделано.

Череп на землю.

Прикидываю в уме как мне раскрутить катану, окуратно перехватывая эфес с права на лево.

Задача в мозгу решена, теерь дело за телом. Импульс мышцам дан. Реакция пошла.

Очень быстро выхватываю катану из ножен, делаю пару оборотов "бабочкой" два над головой и эффектно всаживаю катану в намеченную точку.

Идеально!

Поднимаю череп, насаживаю.

Слышу за забором:

— Ого!

Смотрю туда.

А там внук соседа с корешем на лавочке сидят.

Оба смотрят на меня с квадратными глазами. Потом один из них с ужасом смотрит на сигарету у него в руках и сам себе:

— Них[рена] себе трава!

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024