Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:
— Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.
— Какой тест?
— Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.
— Ну, давай.
— Отлично, погнали! Первый вопрос — В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?
— Да. Я постоянно жрать хочу.
— У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?
— Да.
— В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?
— Да. Я всегда спать хочу.
— У вас часто болит голова?
— От всех этих уроков, еще как, да.
— В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?
— Да! Достала уже эта школа...
...
— Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!
09 Jan 2023

Учебные истории ещё..

Алан


* * *

Квантовая механика для блондинок

На одной из пьянок редколлегий "Популярной механики" речь зашла о науке.

— Опять в журнале какие–то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.

— Где?

— Да вот же: "бо–зе–эйн–штейн–ов–ский кон–ден–сат"! Да тут не только язык сломаешь, вообще

* * *

Когда я учился в универе, был у нас предмет экономика. На первом занятии преподаватель спросил, в чем разница между бизнесом, и работой на себя. Мы толком не ответили. Он пояснил, человек который сам закупает товар и продает на рынке, он не бизнесмен, и это не бизнес, он просто работает на себя. А бизнес, это когда ты поехал в отпуск на месяц, а твой доход не упал, он остался прежним, без твоего прямого влияния. Вот это бизнес, запомнил это навсегда.

* * *

Преподаватель-математик с многолетним стажем рассказывал, что перед тем, как на лекции для первокурсников первый раз произноси термин "идемпотентный гомоморфизм" он каждый раз внутренне вздрагивает, но с удовольствием использует его в качестве кодового слова в банках.

* * *

На волне постов про кражи

А у меня такая история была: год где-то 2002, возвращаюсь из универа, денег нет вообще, голодный, злой, на улице за минус 20, еще и троллейбусы встали. Ходят только маршрутки. Сажусь и ныкаюсь в уголок.

А водила считает количество вошедших и говорит, что кто-то один не заплатил. Пока не заплатит — я никуда не поеду. Маршрутка стоит, все друг на друга подозрительно косятся. В конце я не выдерживаю и говорю водиле "Верните мои деньги, я здесь сидеть до бесконечности не буду".

Получаю (как сейчас помню) 5 или 6 рублей, выхожу и сажусь на легальных основаниях уже в следующую маршрутку. Стыдно до сих пор.

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024