Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
— Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
— Не может быть, — ответил ученый, не отрываясь от книжки.
— А я вам говорю не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
— Тогда считайте, вот — 15 пфеннигов. Так что не хватает ещё пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашёл нужную монету.
Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
— Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
7 марта 17
* * *
Спасибо Чейтателю, за то что напомнил такую штуку. Я сам никогда не поверил если бы рассказали, но это правда.
Мы поженились почти 10 лет назад. На свадьбах цветы вещь важная и обязательная. И очень дорогая. Сколько мы в них вбухали, просто ужас. Мне как бы это дело по барабану, но невеста моя требовала. Я долго сопротивлялся, мол зачем, лучше больше алкоголя купим : -). В конце концов последнее слово осталось за мной. Я сказал "ладно, езжай заказывай. "
Она с моей сестрой и поехали, выбрали. Короче сделали букеты, на свадьбе на каждом столе стояли. Ну и отдельно, на нашем столике, стоял другой букет, не такой как на всех других столах.
Свадьба прошла, порвали три баяна, нам в свадебное путешествие пора. Куда все эти цветы девать. Eстественно гостям раздали. А букет с нашего стола мои родители забрали.
Потом мы уехали через 3 месяца в Питер, по работе то есть. Приезжали домой редко, может 1-2 раза в год. Короче, то-се прошло лет 5-6. Мы обратно в свой город вернулись, уже дочка была.
Я как то у родителей был и обратил внимание на огромную иву (наверное метров 7 высоты). Тo есть я её и раньше видел, но как то внимание особо не обращал. Спросил отца, "А чего ты её посадил? " А он сказал, "Я сколько лет ждал что ты спросишь, пошли, покажу кое чего" Пошли, взглянул. Ива мощная, у неё оказывается два переплетённых ствола и 3 больших отростка.
Отец и говорит, "ты наверное не помнишь даже, но в вашем свадебном букете была веточка ивы. Букет-то конечно завял, но веточку ивы что была в букете я вытащил и посадил. И вот что получилось. "
Вот через 2 недели будет 10 лет брака. Всякое конечно бывает, но до сих пор вместе. Как-то переплелись. И детей теперь уже трое. Может совпадение, а может...
Главное то вопрос, чего мне делать если четвёртый отросток на иве появится?
* * *
Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:
Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:
— Купи слона!
Он, разумеется: "Какого еще слона? "
А ты в ответ:
— Все говорят, какого слона, а ты купи слона!
И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань! ", ты в ответ все так же заявляешь:
— Все говорят отстань, а ты купи слона!
Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.
Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... — а мне в ответ с диким индусским акцентом:
— Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.
Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:
— Да есть у меня с вами счет...
Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:
— У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании! ...
Я просыпаюсь чуть больше, говорю:
— Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...
Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:
— Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!
Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:
— Как, — говорю, — Вас зовут?
Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.
— Очень приятно, Джеймс, — отвечаю. — Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? — спрашиваю.
— Да, куплю слона, — вопит, не разобравшись. — Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...
— Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, — отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. — А слона-то купите? . .
— Какого слона? — наконец теряется индус.
— Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, — продолжаю я.
— Наша компания Вам даст возможность! . . — наконец приходит индус в себя.
— Да все так говорят, что компания даст возможность, — вежливо прерываю "Джеймса". — Но слона-то купите...
... Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился — бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.
* * *
Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.
Ж — Можно я сяду?
Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?
Ж — Ну ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять.
Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.
Но тут открывает глаза она.
Б — СИИДИИИИ! Буду я ещё из-за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.
Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100