Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьмадостойный и интеллегентный.
Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофическойскоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалудоставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так, мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.), возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроенияи не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и черезкакое-то время почувствовали естесственное желание воспользоватьсяобщественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и этидва весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот"продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как всё красиво, западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушённый музыкальныйфон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая, в очёчках, АиФ читает. Сразу и не поймёшь, где находишься, так всё чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись, занимают исходные позиции, Ш. — у писуара, Арк. — в отдельной кабинкесо своими, как выяснилось, более серьёзными проблемами. Ш. , решив свойвопрос быстрее приятеля, со словами "Жду тебя на улице ", направляетсяк выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкогольвдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание засвои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшисьсо старушкой-билетёршей, Ш. , резко наклонившись, прокричаль беднягенаухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ!!!" У бабулькиединовременноинфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалилсяс унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.
* * *
Тут я все понял. Смеялся, пока чуть не умер. Рассказал, что было, ей. Тут, размазывая слезы, смеялась она. Остаток отдыха провели вместе.
* * *
Ладно, перескажу байку, слышанную мной в Блеф-клубе. А уж вариации на этутему — придумывайте сами.
Фабула такова:
Есть пирожные, "картошка" называются. По виду — копия ее. Когда-то по 22коп. во всех "кулинариях" продавались, сейчас — не знаю...
Так вот. В какой-то театральной труппе, в одной
гримерной уборной одевались- старый, заслуженный, переигравший кучу знаменитостей, общественник, и т. п. -артист, и молодой, только из института. А т. к. Заслуженный — был изряднымбрюзгой, занудой и ворчуном, то порядком Молодого достал.
И, как-то перед репетицией, забежав в буфет, этот молодой узрел на витринеранее упомянутое пирожное. И родилась идея.
Купил пирожное. Хорошенько размял. Скатал его в аккуратную колбаску. Свернулв характерной формы каралечку. Чуть взбрызнул водой и уложил в раковинуумывальника, что в гримерной. Слинял.
Минут через 20 — пришел Заслуженный. И на весь театр разнесся могучий мат.
Hарод начал сбегаться. Заслуженный подводил каждого к раковине, показывалнепотребство — и орал: "не уважают! говно! насрать! мне! где директор! милицию! не оставлю!..."
Мужчины — крутили носами и втихаря ухмылялись, женщины — брезгливошарахались, ощущая рвотные позывы...
Когда обстановка достаточно накалилась, заявился Молодой. Заслуженный — также подхватывает его под руку, тащит к раковине: "Смотри, Юра! Видишь, как ко мнеотносятся! Я же ведь их всех раз...! Hет, ну ты посмотри!"
Юра (пусть будет так) с недоуменным видом смотрит в раковину, потом — насобравшихся, на заслуженного (тут — очень важно выдержать точную актерскуюпаузу!), и говорит:
— А, собственно, в чем дело? — отковыривает пальцем кусочек "экскримента", ипробует на вкус.
— Дерьмо — как дерьмо...
* * *
Светка- подруга моей сестры- мечтает похудеть. И купила для этогоспециальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарнымобразом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этогочая в день. А Светке один пакетик — что называется "как слону дробина". Поэтому
она завариваетвсю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полногоэффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости — преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такойвесь на пальцах — с трубой, с навороченным портмоне и т. д. И решил он почему-то сам себе чайкузаварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день изсанузла не вылезает, даже поставил там табуреточку — для радиотелефона и всяких документов. Таквесь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать — запах стоит простоужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошлана кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что молничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало плучше, они с женой уехали на неделю наприроду — чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости кСветке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.. " Что последовало дальше — объяснять не надо. Русский язык ведь такбогат!
* * *
Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе, где я был самый сильный двоешник.
У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может. И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных вопросов,
но если ты и этупреграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос:
— А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара? И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка.
Вы представьте как обидно, полчаса распинаться и получать оценку поприхоти преподавателя.
И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил условие: отвечаешьна пять, сдаешь одну тему, нет три темы наугад из всего учебника. Я жил в частном секторе, в еврейском квартале и напротив меня жил отменный ветеринар, заведующийветотделением города, дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выёживания учителя, не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью.
Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году проиграливойну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо, тут же следует вулкандополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю. Тут следует его королевский вопрос:
— А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара?
Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку, его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюськ самому худшему, но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока. А в этой бумажке было написано:
С П Р А В К А Дана настоящая... и удостоверяет в том что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ./preНу как положено дата, подпись: "Миндельман И. С.", должность и печать. Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этогоушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задаетглупых вопросов.
Вот и все.
Розыгрыши и обломы ещё..
