История для Gruzin как и обещал.... В 2010 году сдавали красивый объект делового центра построенный на деньги московских инвесторов в центре нашего города. Перед ним сделали парковку на семьдесят машин, с красивым въездом, клумбами и высадкой декоративных растений. По поручению инвестора сделали красивые фото со всех ракурсов, но им понадобился вид сверху. На вопрос как это сделать, нам посоветовали нанять квадрокоптер с оператором. Мы позвонили по паре номеров, нам выкатили какие то суммы которые нас не устроили. На наше счастье на другой стороне улицы построили новый восемнадцати этажный дом, и руководство вручив мне классный фотоаппарат отправили произвести съемку. Подойдя к дому я застал доставщика стройматериалов, который пытался достучаться до вахтерши. Наконец вышла бабушка божий одуванчик со слуховым аппаратом в ушах, я показал ей ксиву администрации, взял ключ от тех этажа, доставщик предъявил документы на доставку цемента, ключи от квартиры на восьмом этаже и стал заносить мешки в грузовой лифт. Старушка сразу нас предупредила что работает только он один. Я подождал минут пять, ведь пехом на восемнадцатый этаж идти некомильфо, и мы поехали! Я доехал до восемнадцатого этажа, минут десять вел съемку, потом решил спускаться. Нажал кнопку и лифт приехал. Спустившись до восьмого этажа лифт остановился, и зашел этот доставщик и нажал кнопку. Как только дверь закрылась, лифт ухнул вниз, пролетел метров шесть и сработала защита, мы повалились на пол и я сильно сорвал спину. Придя в себя мы поняли что застряли между седьмым и шестым этажом. На улице было примерно градусов тридцать тепла а в лифте вообще как в сауне. Я достал телефон и увидел что моргает батарея и всего одна риска сотового оператора. Я стал набирать номер лифтера но он был постоянно занят, а телефон предательски попискивал, тогда я обратился к коллеге по заключению и попросил чтобы он набрал номер лифтера с таблички, он с глупой улыбкой сказал что оставил телефон в вахтерской. Я спросил его номер чтобы позвонить бабуле, но он с еще более идиотской улыбкой ответил что телефон ему выдали служебный, номера не знает а его сотовый лежит в бардачке грузовичка а он заперт! Вот тут и началась паника!)) Ведь я уходя с объекта никому ничего не сказал, и все подумали что я уехал домой!)) И тут риски на телефоне исчезли совсем! Я отключил телефон, понимая что смогу сделать только один звонок после включения трубы, на большее не хватит заряда! Паника нарастала, надежда на то что бабуля вспомнит в процессе разгадывания сканворда что два горемыки так и не вышли, была мизерная! Мы начали кричать, но никого поблизости не было! У моего соседа по лифту на нервной почве открылся метеоризм! Воздух смешанный с пердежом вдыхать стало невозможно!)) Я мучительно соображал кому могу набрать и быстро объяснить всю глубину задницы чтобы он понял что делать?)) На эти размышления я потратил пол часа и таки нашел в памяти у себя одного толкового работника со стройки по имени Алеша Карлсон которые монтировали нам в здании лифты "Отис", хотя его звали Ваня Алешин к нему которого я хотел отправить вместо себя снимать с крыши! Я включил телефон, набрал Алешу и успел сказать только одну фразу, что я в доме напротив и меня надо спасать! То что он сказал але, я слышал, но ответа что он понял я не услышал, так как телефон разрядился! Мой сосед сел в угол на корточки и стал попердывать короткими очередями! Глаза резать стало, а дышать как при газовой атаке! И тут минут через пять, я услышал топот и крики Алеши что он спешит на помощь! Роднее голоса для меня тогда не было на свете! Добежав до шестого этажа и услышав что я застрял в лифте, он немного успокоился и сказал что сейчас он поднимется на тех этаж и нас освободит! Я в панике говорю что ключ то у меня в руках от тех этажа!) Он говорит говно вопрос! Через секунду ломик ухнув вошел между створками и я подал ключ! Поднявшись на верх они вручную подняли нас до этажа и он какой то приспособой открыл створки! Мать честная, я такого вкусного свежего воздуха не пробовал никогда! Я дышал и не мог надышаться! А мой коллега затворник быстро затрусил по лестнице вниз попердывая очередями! Да, вызволять меня прилетел Алеша Карлсон, три таджика разнорабочих с ломом, лопатой и гвоздодером!))) Картина маслом!! Я стою и ржу не останавливаясь на нервной почве, они в непонятках насяльника прибежали спасать, Алеша в истерике! Но ощущение свободы осталось навсегда!

Из рассказа Алеши... Я видел что Вы пошли в дом с фотиком дорогим, и вдруг через пол часа звонок и фраза что я в доме и меня нужно спасать! Потом телефон отключился! Первая мысль что меня оглушили! Он сбежал на площадку а там таджики наши забор из профлиста демонтировали, и стал им кричать что на босса напали в доме и его надо спасать! Они о ломанулись с тем что было в руках! Прибежав к дому они стали тарабанить так, что бабуля прибежала через минуту. Они помчались вверх, гиканьем устрашая неведомых супостатов и с криками — [м]ля всех замочим!)) То что бабка обосралась их не волновало! Босса надо было спасать!)) Ну а дальше я уже описывал!)) Да, и симптомы клаустрофобии могу описать до мелочей!!)))

Еще из жизни толкинутых. Напомню на всякий случай: Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх — глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:

— Ты на последней Игре была?

Дочь:

— Была.

Врач:

— Случайно не эльфом?

Дочь, удивленно:

— Эльфом.

Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":

— А САУРОНА ПОМНИШЬ?!

Надо было видеть лицо матери...

моя подруга работает в крупнейшей компании, которая занимается компьютеным обеспечением правительства и многих посольств. Однажды они поставляли оборудование в посольство некой южно-азиатской страны, но между договором и оплатой(а следовательно и поставкой)прошло некоторое время и внешний вид корпусов компов чуть-чуть изменился, а именно — на предыдущей модели кнопка power была красной, а reset серой, а на новой — обе кнопки серые, только power больше. Все, утром деньги — вечером компы, как положено... Только через час позвонил посол и через переводчицу сказал, что эти компы не годятся. Потом пояснил, что КНОПКИ НЕ ТОГО ЦВЕТА, и их инженеры не смогут разобраться, где сеть... Словом, он требует ПЕРЕКРАСИТЬ эти кнопки! Моя подруга обещала выслать инженеров, а сама с тяжеленным приступом смеха стала лихорадочно думать. Вдруг она увидела лак для ногтей на столе у секретарши. Ну, а дальше... Кнопки покраснели к огромному удовольствию посла, секретарша выкатила счет за лак, а репутация компании осталась незапятнанной...

Ничего не понимаю! На работе начальники косоротили лица, когда я сообщила о том, что ненадолго уйду в отпуск по беременности и родам, хотя я без форс-мажоров и больничных проработала на эту компанию семь лет. С мужем договорились, что с ребёнком я сижу два месяца, после чего он уходит в декрет, так как его зарплата в четыре раза меньше моей, и мы на неё не выживем. На работе меня не было три с половиной месяца, и вот я вернулась полная сил и желания творить. И… меня уволили (имели право, работа по контракту). Уволили за то, что в декрете сидит муж, а я этим подрываю институт семьи. Это мне нашептали на ушко, официально причина другая: можно сказать, ответила за косяк своего подопечного, который он наворотил, пока меня не было.

Сижу, пью виски, ищу новую работу, пытаюсь понять. То есть в декрет уходить — это плохо, чтобы муж уходил в декрет — тоже плохо? А что тогда хорошо? Не рожать вообще? С рождения нанимать няню? Или это только у меня начальство — старые ограниченные [ч]удаки? ! Надеюсь, с новой работой повезёт больше.

Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника).

Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на 7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. Повидимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут — нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать самО мясо, все выполняют "задание".

Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным воплем, чуть не "ура-а-а-а! " — набрасывается на мясо.

Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.