|
Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Деду Морозу каждый год ещё заказывает... Знакомых людей подразделяет по "кошачьему признаку" — у тех шотландская кошка, у этих — белая, а у тех — черепаховая...
Здоровается при встрече так: — Здравствуйте! Как ваша кошка? Либо: — Здравствуйте, у вас ещё нет кошки? При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т. д.) делится впечатлениями: — Это Катя. У неё только собака. — Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса — говорит, что рыжая. — Я познакомился с Димой — у них никого нет. Бедненькие... Ну и последний раз в гостях выдал: — Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки! |
| 01 Jan 2015 | Алексей   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются — какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь — а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит — котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? — сюсюкают бабушка и вторая бабушка?
А вот так!
Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.
Бабушка и бабушка фшоке — такой способ рисования котика для них явно внове.
Кот стоически терпит — он привык.
Папа ржОт.
Дитя обозревает картинку и говорит — надо уши нарисовать.
Немудрено, кот-1 — вислоух, ушей у него и нет.
Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.
Вот какой котик! — радуется дитя.
Бабушки фшоке.
Кот-2 фшоке.
Папа ржОт.
Маме стыдно.
Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?
Лет так *цать назад, когда мы были сАФсем юные и жили в общаге — приятельница рассказала.
В самый "ответственный" момент над головами раздались аплодисменты. Сынок (тогда ему около годика было) проснулся в кроватке, которая стояла в стык с диваном, встал и начал хлопать.
Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
— Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая:
— Ну... , ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!
Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг — бабах! — что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось:
— Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, — так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое... шесть в одном... Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.
Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается! "
Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!