Пацаном еще был. Летом от нехрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно — засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем, кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один, а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде — брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка, как положено блатному — вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну, если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром".
С тем же успехом мог врезать по ведру с песком.
Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте, где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем, как за нами гнаться, снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.
* * *
Джилиан Линн — постановщик мюзиклов "Кошки" и "Призрак оперы" на Бродвее
В школе Джилиан считали безнадёжной. Кто-то из школы написал её родителям записку, в которой говорилось, что у девочки были проблемы с обучаемостью. Она не могла сосредоточиться, вечно ёрзала. Сейчас бы сказали, что у неё синдром дефицита внимания, но в 1930-х
годах никто не знал о таком синдроме.
Её отвели к врачу. Она пришла туда с матерью, её посадили в кресло в дальнем конце комнаты, где она просидела, подложив ладошки под ноги целых двадцать минут, пока врач разговаривал о её проблемах в школе. Она всем мешала, невовремя сдавала домашнюю работу — и так далее. В конце концов, доктор сел рядом с Джилиан и сказал ей, что выслушал её маму, осознал все проблемы Джилиан, но теперь хотел бы поговорить с её мамой с глазу на глаз. Он попросил Джилиан подождать немного, и вышел вместе с мамой из комнаты. До того как выйти, он включил стоящее на столе радио. Как только взрослые вышли, доктор попросил маму Джиллиан взглянуть на то, что делает дочь.
Она сразу же вскочила на ноги и начала двигаться в такт музыке. Доктор и мама Джилиан посмотрели на это пару минут, потом доктор повернулся и сказал: "Миссис Линн, Джилиан не больна. Она танцовщица. Отдайте её в хореографическую школу". Мама последовала совету врача.
... Они вошли в комнату, где были похожие на Джилиан люди, непоседы, люди, которым чтобы думать, нужно было двигаться. Они учились балету, степу, джазовому стилю, занимались модерном и современным танцем. Со временем её приняли в Королевскую балетную школу, она стала солисткой, сделала замечательную карьеру в Королевской балетной труппе. В конце концов она закончила Королевскую балетную школу и основала собственную компанию, Танцевальную компанию Джилиан Линн и встретила Эндрю Ллойда Вебера. Джилиан сделала одни из самых известных музыкальных постановок в истории, принесла радость миллионам людей и стала мультимиллионером.
Попадись матери Джилиан другой врач, он бы посадил ребёнка на таблетки, чтобы заставить его успокоиться.
* * *
Я не горжусь. Вы городские неженки. Вот вам случай. В прошлом году у нас мужик помер, во время опыления полей, побежал у него краник на бочке, что нужно было сделать? Позвонить начальству, дождаться решения, дождаться ремонтников. Что сделал он, решил подтянуть его, итог кран лопнул и яд потек со всей силы, пока затыкал тряпками нахватался испарений и умер. Осудить его? Я бы не стал, мы работаем за каждую копейку и 2-3 часовой простой это как серпом по яйцам. На следующий день передавали дожди, а значит он бы не успел опылить, а значит пшеница была бы мусором, вот эти 2-3 часа привели бы к нескольким миллионам потерь. Да, у него не получилось, да дети остались без отца. Но он умер не от водки или по глупости. Он умер делая работу, отдавая всего себя ей. И когда каждый будет работать так, тогда у нас все будет хорошо. Новые молодые трактористы при стуке непонятном, глушат технику и ждут им пох[рен].
* * *
Сегодня шла по частному сектору, напротив одного из домов, прямо на грунтовой проезжей части, два кота били друг другу морды. Один — крупный и пушистый, преследовал другого — изящного короткошерстного.
Едет синий "Жигуль", неторопливо преодолевая "прелести" грунтовки.
Проезжает как раз между котами, временно их разлучив:
преследуемый (маленький) оказывается за машиной ближе к палисаднику, а преследователь (большой) — рядом со мной, по другую сторону машины, в центре грунтовки.
Большой сунулся было в сторону маленького, но перед мордой торчало переднее колесо машины, которая медленно переваливалась на очередной кочке. Я охнуть не успела, как большой ринулся вниз, между передними и задними колесами машины. Заднее колесо наехало на него, пройдясь прямо по животу, перевернуло котяру в каком-то кульбите и уехало дальше.
Водитель, притормозив перед котами в самом начале — видимо, решил, что ситуация исчерпана и даже не почувствовал наезда (да и что там чувствовать, от мелкой кочки не отличишь).
Я уже готовилась увидеть кошмарное зрелище. Но кот сразу же вскочил, огляделся и помчался вновь за соперником в палисадник.
Когда я часа через полтора шла обратно, они оба продолжали заниматься своим увлекательным мордобоем.
Я понимаю, что котяра видимо втиснулся в ямку, что ему дико повезло, но не оставляет мысль, что у нас в России даже коты — НИНДЗЯ!
* * *
Eсть у меня друг, живущий в Англии и тоже из Эстонии. Стилизуется под викинга: борода, одежда из шкур, самодельный трон из бруса и куча стилизованного оружия дома. В Англии по улице даже с ножом гулять нельзя — криминалка. Далее от его лица.
Сходил я на средневековый фестиваль в Колчестере в замковом парке. Ну, ясен пень, эля выпито было не мало.
Вечером, по пути домой, вовремя вспомнил, что дома вискарика то нет, а тут по пути ASDA супермаркет. Зашёл, купил виски и колу и побрёл в сторону дома. А тут подруливает машинка с двумя ментами, которые бодро выскочили из машины и, поправляя броники, направились ко мне, вопрошая: "сэр хорошо себя чувствует?". Я им в ответ, улыбаясь во всё бородатое орало: "да зашибись, в смысле I am fine! А чё за забота такая?". Мент, который подальше стоял, руку на тазере держал, а рядом стоящий вежливо и мирно вещает: "мы, типа очень заинтересованы и озабочены" и на мой правый бок перстом указывает. Ну я накидку из шкуры распахиваю и крайне изумляюсь своей алкогольной забывчивости — за пояс заткнут подаренный другом на фестивале боевой двуручный топор. "Матъ" — подумал я и в голове пронеслись варианты: в лучшем случае — штраф, в худшем — можно и присесть. Но по любому — ночь в камере. А мент мне ласково: "дайте, пожалуйста, сюда эту штучку". Отдаю я топор и вспоминаю, что в кармане лежит пакет (положи топор в пакет, чтобы менты не докопались). А мент топорик второму передал и приглашает меня в колесницу на беседу: "типа в каком замке проживает достопочтенный викинг? С какой целью по магазинам и улицам с боевым топором шляется? А знает ли викинг о криминальной ответственности за подобные деяния? "И только тут я осознал, насколько я пьян — ремень безопасности не покорялся моим рукам, а полицейские понимали меня со второго раза. Закончив беседу, оные стражи порядка вступили в диалог с диспетчером — де, викинга отловили, оружие и алкоголь отобрали, не буйный, зело пьяный. И повезли меня по ночному городу. Как оказалось, довезли меня до дома, попросили открыть дверь и зайти в коридор, после чего вручили мне мой вискарь и топор со словами: "пожалуйста, не гуляйте больше по публичным местам с топором". И вот стою я на пороге с пакетом с вискарём и колой в левой руке и с топором в правой, провожая взглядом садящихся в машину ментов,
дружелюбно помахивая топором в ответ на их "спокойной ночи". Розыгрыши и обломы ещё..