Вчера вечером в Ашане.

Передо мной на кассе стоит кореец. Извините, но я различаю японцев от бурятов и манжчурцев от чукчей.

Кореец не замечает как его коробка большая с игрушкой зацепилась, и все его покупки едут на конвеере в сторону кассы, а коробка нет. Притом мне ж самому-то нужно поставить свои продукты.

Я — к корейцу:

— Ай*м сорри... бат йо бокс... (звыняй, пацык. твой хабар тут это....)

Он не расслышал. все-таки шум гам объявления сверху и пикают все кассы кругом.

Я громче, потому что тяжело держать свое:

— Хэй! Йо той ис.... (ну, свой ceкс-девайс что-то как-то....) — опять не слышит.

Я уже совсем громко, потому что вещи выпадать начинают:

— Итс йо той?? (Это Твоя, блин, игрушка, сволочь косоглазая?)

Он услышал, повернулся, увидел застрявшую в конце ленты его коробку, скромно улыбнулся и с непередаваемым техасским акцентом:

— Ох, йэ! айэм сори, уан мамент плисзс... — и культурненько так, как принято в цивилизованных странах, тихонечко и скромненько шустро забрал коробочку.

Тут к нему кассирша по-русски:

— Это все ваши покупки?

Ну думаю, слышала ж что чувак англоязычен....

Но!

Корейская физия в очечках, на чистом русском:

— Да, да, конечно. Мне еще два пакета пожалуйста! Больших, если можно!

Мое лицо в тот момент наверно было очень выразительным!

Теперь блин я понял как быть иностранцем в своей же стране.....

Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.

Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое "не могу", купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило — чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.

А теперь сама история. Года пол спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая — логтём! Он смотрит в недоумении "ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?! " — "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет! "

На тему зачем сочинять анекдоты.

Берем любую газету и внимательно(!!) ее читаем. Все "РЖУ НИМАГУ"

Газета "Аргументы и Факты" N 41 от 10-16 октября 2012 г. стр. 16.

Далее по тексту:

После разрушительного землетрясения и цунами, которое вызвало аварию на японской АЭС "Фукусима" в марте прошлого года, в стране возникли серьезные антиядерные настроения. Однако, по прогнозам японского правительства, отказ от атомной энергетики приведет в 2030 (!! обратите внимание!) к росту счетов за электричество почти (!!) вдвое.

Да наше правительство и без землетрясений, цунами, торнадо, нападения инопланетян и падений комет, не отказываясь от атомной энергетики (кто нас убогих спрашивать будет) цены на электричество за 5 лет (если верить официальной статистике — а кто ей верит?) подняло на те же 100%.

А японцы за 18 лет это планируют! Ну дети наивные, что с них взять.... У нас к этому времени тарифы в 10 раз вырастут

Живя не в России, я привыкла, что если, к примеру, идешь в кино, то все сидят в соответствии с купленными билетами. А тут как-то я поехала навестить культурную столицу Санкт-Петербург. Устав ходить по городу, решила отдохнуть на просмтре одного "долгоиграющего" фильма, который шел в Доме Кино.

Наступает время начала сеанса. Гаснет свет и начинается

Вспомнилась тут ситуация:

Я беременна первым ребёнком. Очень глубоко беременна и давно уже приобрела форму глобуса.

Сижу дома, чем-то занимаюсь за компом, ушла в свои мысли, и тут звонок в дверь. Встаю, телепаю к входной двери, открываю. На пороге два молодых человека в костюмах, рекламируют пылесосы. Всем своим видом пытаются источать вежливость:

— Здравствуй! А из взрослых ты кого-нибудь позвать можешь?

—?..?..?..

Пока меня клинит, вежливый молодой человек, видимо, всё-таки успевает оглядеть меня повнимательнее, понимает, что сморозил что-то не то и предпринимает попытку исправить ситуацию:

— Ой, ИЛИ ВЫ ТУТ ТОЖЕ ЖИВЁТЕ?!

Совру, если скажу, что смогла найти хоть сколько-нибудь достойный ответ. Сказала: "Угу! ", и закрыла дверь.