|
Сижу я как-то на работе: настроение припаршивое — весь наш отдел должен был проходить аттестацию. Ну все естественно как в школе зубрят законы, инструкции, ну и я в том числе. В голове сплошная каша,
что вокруг происходит не замечаю. Тут в кабинет заходит сотрудница и став перед зеркалом начинает себя рассматривать. Через несколько минут таким грустно-томным голосом говорит: "А мне тут молодые люди сказали, что я привлекательная". Я, видимо совсем зачитавшись, немного недослышала. Мне показалось что она сказала "... что я не привлекательная ", на что я естественно обидевшись за сотрудницу выпалила: "Да плюнь тому в рожу, кто тебе это сказал!!!" Все кто был в кабинете выпали в осадок от смеха. Сотрудница назвала меня змеюкой. Но так как она человек добрый и юморной — меня простила, но историю еще долго вспоминали.
|
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работаю я фотографом на городском пляже и для привлечения клиентов я фотогафирую желающих со своей собакой, водолазом, так как собака она добрейшая, то детишки любят фотографироваться с ней, да и девушки.
При фотосъемке я приучил собаку открывать пасть простой командой "Грэй, открой пасть". Так вот подходит девушка и просит сфотографировать ее с собакой на фоне моря, нет проблем, девушка обнимает пса и я даю команду "Внимание" и "Открой пасть", на что мне девушка отвечает, "не надо, мне улыбка не идет". ЗАНАВЕС.
Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора — это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот — не просто профессионал, он — Ас со всеми
Дело было так: работая преподавателем в общеобразовательной школе и являясь классным руководителем 11 класса, я обязана была присутствовать на всех их выпускных экзаменах. Учились у меня две девушки-близняшки. Одна из них забеременела:( и рожать ей время подошло как раз во время госэкзаменов. Никто, даже родная сестра не знали ее "страшную" тайну. А теперь представьте ее состояние на экзамене по литературе за два дня до родов. Тянет она, бедная билет. Ноль. Тянет другой, и третий... Ноль! Литераторша, краснея от позора перед комиссией требует ответ на самый легкий (по ее мнению)вопрос — ранние произведения Горького. Моя красавица, немного подумав, начинает рассказывать:
"К ранним произведениям можно отнести "Старуху Изергиль". Долгая пауза. Преподавательница, явно теряя терпение: "Ну, дальше расскажи содержание". На это предложение мы услышали следующий рассказ:
"Жила-была старуха Изергиль. И было у нее два сына — Лари и Данко...
Потом они ушли в партизаны..."
Комиссия в полном составе рухнула на пол. На что вконец опазоренная литераторша, стукнув кулаком по столу, рявкнула незадачливой ученице: "Вот когда они из партизан вернуться, тогда ты у меня литературу здашь!!!"
Вчера вечером оставил маме записку "Разбуди меня в 8.30".
Сегодня утром в 12 нашёл в ней приписку "У меня не получилось".