Бесит, когда едешь в поезде, а тебе звонит родня или муж и спрашивают: "С КЕМ ТЫ ЕДЕШЬ?" Ну как я могу при незнакомых людях говорить о них же, особенно если 2 попутчика бухают с отправления; баба, весом в 150 кг уже точит вонючую колбасу с яйцами, и мамаша с неугомонным дитём устраивают серенады на весь вагон.
|
Душевные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Соседи выиграли автомобиль. И мою бабушку как подменили — вся извелась, с такой желчью и завистью про них говорила, что становилось страшно. Спустя неделю таких разговоров поутихла, а наутро выхожу курить на балкон, вижу под окнами милицию и соседку, рыдает. Машина вся исцарапана гвоздями, а на лобовом труп кошки наизнанку. В комнате обнаружил бабушку, сидела в кресле, качалась из стороны в сторону, держа в окровавленных руках нож. Вызвал милицию, скорую, позже её определили в психушку.
Работаю дизайнером, где в мои обязанности входит разработка макетов сайтов для препаратов по типу "похудей за неделю". Когда доходит до подбора фото счастливых покупателей, оставивших отзыв, всегда выбираю кого-нибудь одного из своего окружения, кто мне не нравится. Так, например, носками от потливых ног с радостью пользуется бывшая моего парня. Маленькая мстя:D
Понял, что петь оперу и чистить унитаз одновременно — хреновая идея. Даже не знаю, надеяться, что этот брызг от ершика был с чистящим средством или без. Если выживу, в следующий раз буду уборку делать молча и дышать при этом носом.
Пришла с учебы усталая и завалилась спать. Не слышала, как пришел муж. Вдруг он будит меня и с криками "идем, идем, там такое" тащит меня на кухню. Ожидала увидеть дымящиеся руины, а там кастрюля с пельменями, все ровным кругом у краев, а в центре два пельменя сталкиваются друг с другом. "Смотри, смотри, у них гладиаторские бои!"