А вот я тоже очень рано начала говорить. Причем чисто, не коверкая слова. Сказались постоянные прослушивания аудиосказок на винилах. Приехали мы в гости к тете, мама с ней ушли в магазин, а меня вручили дяде. И вот сижу я у него на ручках и говорю: "А ты кто?" Он начинает крутить головой, мол, кто сказал? А я снова: "Ты кто такой?" В общем, напугала дядю до усрачки, козявка маленькая, зато потом он весь вечер был занят мной, читал мне стихи и заставлял пересказывать, дав маме с теткой вдоволь наобщаться))
Откровения

Откровения ещё..



* * *

Снимала комнату у порядочного доброго старичка — неконфликтный, спокойный, как дедушка мне был. И чай заварит, и по душам поговорит со мной, и мешать не станет, если приду не в настроении — тихо уйдет к себе в комнату и "Глухаря" на старом компьютере смотрит. Парня в гости звала и дед радовался — вместе пироги пекли. В общем, идеальный арендодатель. А вчера он умер прямо у себя в комнате. Сердце схватило. Но самое страшное... Самое страшное это то, что он умер во время просмотра видео, на котором я моюсь в душе, умер прям со своим сморщенным членом в руке, [м]лять! А потом я нашла у него на компьютере видео, где я моюсь, сижу на унитазе, переодеваюсь и даже, прости Господи, трахаюсь со своим парнем во всех мыслимых и немыслимых. А следствие нашло скрытые камеры в каждой комнате. Я жила у него три года. Три.. Все эти три года на меня дрочил уже мертвый старик..

* * *

Сегодня наблюдала такую картину. Стоит парочка и целуются. Вроде, ничего необычного, но, черт побери, как же это было нежно. Они целовались прямо посреди улицы, не обращая ни на кого внимания. С такой страстью, любовью и нежностью. Я подвисла минуты на 2, глотая слюни от зависти. Женатые так не целуются.

* * *

Единственная причина, по которой я не люблю стеклянные кухонные столы — это сидящий на табуретке под столом кот, не моргая, смотрящий как ТЫ ЕШЬ МЯСО. И ожидающий подачки со стола. А так прикольные столы, надежные, красивые.

* * *

Работаю на мойке. Девушка загнала мыть машину, типичный женский салон, приятно пахнет, детские игрушки лежат. я открываю багажник, а там бейсбольная бита лежит! Поцарапанная, рабочая такая. Спрашиваю у нее, зачем вам бита? Ответ меня убил: "От лохов отбиваться!" До сих пор ржу))) p.s. Биту тоже протер))))

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024