Как успешно пройти интервью и быть принятым на работу в...

ПОЧТУ РОССИИ:

— Опоздать. Можно на несколько дней.

Или на месяц.

ГАЗПРОМ:

— Подъехать на большом чёрном Мерседесе.

ЛУКОЙЛ:

— Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.

ГИБДД:

— Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.

Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда.

На интервью отдать HR-у половину суммы.

СБЕРБАНК:

— Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.

ОРТ и РТР:

— В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу.

Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.

Снимать происходящее на мобильник.

ИКЕЯ:

— Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию "Как написать идеальное резюме"

АШАН:

— Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.

ТЕРЕМОК:

— Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald"s, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.

Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.

METRO CASH&CARRY:

— Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.

DODO ПИЦЦА:

— Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.

MCDONALD"S:

— Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: "Свободный кандидат!". В конце интервью спросить: "Не желаете ли дополнительно получить...? " и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют

BURGER KING:

— Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald"s.

АЭРОФЛОТ:

— Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение.

Потом ещё раз.

И ещё один раз.

Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.

Даже если будет плакать и проститься в туалет.

___________

Disclaimer:

1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными.

2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.

Очень маленькая зарисовка ни о чем и обо всем сразу. Вчера звонил знакомый. Он застрял где-то с грузом на просторах нашей необъятной родины. У дальнобойщиков и в обычное время жизнь не сахар и полна всяких (обычно неприятных) неожиданностей, а сейчас во время пандемии (или уже после?) бардака везде еще добавилось. Его часть диалога звучала примерно так: "Здесь, [м]лять,... Они, [м]лять,... Опять, [м]лять,... А я, [м]лять,... "Моя реакция в какой-то момент: "Слушай, у тебя ‘бл@ть’ в речи вместо запятой, фильтруй, как говорится, базар". "Да, ты, [м]лять, скажи спасибо, что я восклицательные знаки отфильтровываю". Пришлось, в общем, такой аргумент принять.

Из цикла "как рождаются слухи". Есть у меня родственник, мужик под полтинник. Будучи студентом (т. е. примерно в 1994 году) из-за портретного сходства с разыскиваемым гражданином на несколько часов угодил в обезьянник. Потом разобрались, извинились, отпустили. Не знаю, сколько кругов прошла эта история и через кого, но однажды мне страшным шепотом по секрету рассказали, что "дядя Саша в 90-х отсидел". Прикол в том, что я по возрасту 90-е более-менее помню и дядя там присутствовал, надолго не пропадая, но как звучит!

Три года назад я закончила университет. Второй год работаю в школе учителем. До сих пор, когда заполняю журнал или выставляю оценки в дневники, кажется, что я не работаю, а играю в школу, совсем как в детстве. И меня это радует. Люблю свою работу) А если бы дети сидели так же тихо, как игрушки, цены бы им не было))

— А в Самарской области есть райцентр под названием "Кошки"...

— Когда я в первый раз увидела автобус с надписью "Хоккеисты — Кошки", то малость подофигела.