Наша с мужем собака съела презерватив. Я приехала из командировки и как раз вышла с ней погулять, когда её им стошнило. Вернувшись домой, тайком покопалась в телефоне мужа и нашла девушку, с которой у него интрижка. Взяла себя в руки, спокойно и без истерик смогла попросить его о разводе, рассказав, что нашла презерватив. А он так растерянно: "Да мы не предохраняемся, псина его на улице, видимо, сожрала с утра".

Недавно ехал домой, решил подвезти парня с девушкой, всё равно было по пути. Вдвоём сели сзади. Видно, что пьяненькие после кафе, страсти пылают, девушка тихо наклонилась к коленям парня, они начали пытаться тихо расстегнуть ремень. Я же просто сделал музыку погромче — пускай развлекаются))

Мы с сестрой с малолетства ругаемся и спорим по любым поводам. Вечно в противостоянии и прениях. Однако есть одно, в чём мы единодушны — лучшее празднование Нового года у нас было с 2002-го года на 2003-й. Мне 14 лет, ей — 10, и за пару часов до празднования родители вдруг пошли на семейный банкет папиного начальника. Они забрали жаркое и шампанское, а остальной стол остался в нашем распоряжении. У нас был сок и кока-кола, пельмени, салаты и куча всего. Мы сидели за столом в пижамах (на мне были разные носки), лопали вкусности и хохотали над новогодними программами. Подняли бокалы с соком под бой курантов и громко загадали желания. Я попросила себе компьютер, а сестра — чтобы задира из её класса ноги сломал. Ни одно не сбылось.

Даже спустя 20 лет, вспоминая ту ночь, я улыбаюсь. Лучший Новый год!

Моя подруга — зомби соцсетей! Когда мы отдыхаем или что-то празднуем, ей обязательно нужно это сфоткать и выложить. Как это выглядит? Три тупые девицы чокаются бокалами, и одна из них снимает это на айфон! Причем у нее никогда не получается сделать кадр с первого раза. Мне так стыдно перед окружающими, ну и ее обижать не хочется. Просто бесят такие тупые курицы, как она, считающие, что кому-то интересна их глупая жизнь.