Cлыхал эту байку давно. Правда или нет — не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется — звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты — брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
— Ну что, попользовался?
— Д-да. — С легким мандражем ответствует хахаль.
— Так плати! — Косой взгляд на жену. — Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье — мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению искусства". Помогало, говорят, отменно!
Женские истории

Женские истории ещё..



* * *

Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.

Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.

Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде.

Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение

"лоб в лоб". Спонтанный диалог:

— Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините — нем.)

— @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного — нем.)

* * *

Звоню сегодня, пардон, в женскую консультацию N30 (СПб), чтобы записаться на прием.

— (...), прием платный.

— А сколько стоит?

— Не знаю.

— А где я могу узнать?

— Непосредственно у самого врача.

— Но я же должна знать, сколько денег взять с собой. Каков диапазон цен, ну хотя бы примерно?

— Не знаю!

— Но как я приду на прием, не представляя, сколько он стоит?

— Сколько возьмете денег, столько и возьмете.

—?! !

— Лишние останутся — увезете домой.

Без комментариев.

* * *

Привожу я сильно беременную сестру ложиться на сохранение в роддом. Проводит нас в приемный покой медсестра, велит сестре снять всю одежду и одеть больничные вещи и уходит за доктором. К тому времени как пришел доктор сестра уже стояла в одних трусах, над которыми гордо возвышался огромный живот, а я стояла рядом в шубе и еще держала в руках всю ее одежду. Доктор подходит к нам и спрашивает:

— Ну, кто тут беременная?

* * *

Услышанео вчера у одной из станций Московского метро..

Картина: идет миловидная мамашка с дочкой лет 8-9.. У девочки в руках два шарика накачанных гелием... Девчушка все время суетится и перекладывает веревочку от шариков из одной руки в другую. ..

Мамашка не выдерживает: Маша- не суетись- шарики УРОНИШЬ!!!:)

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024