что не суйся! — пробормотал АХ.

— Не понял, с тобой что-то не так? — остроумно парировал я.

— Все нормально. Только у нас один недавно откинулся и на повышение пошел. Будет в Третьем гор. ЗАГСе Купидоном батрачить. Завтра проставляется. Ты на 12 часов будешь без моего прикрытия. Будем с пацанами друга провожать, вернусь выпимши.

— И как мне дальше?

— Да никак. Ты перекантуйся с 9-ти до 21-ого и все. Из дома не выходи, к плите не подходи. Электричество не ремонтируй. Да! Незнакомые продукты не ешь!

И исчез.

Я проснулся в 8 утра. Жена тихо спала и я пошел умываться. Все было путем и даже воду не отключили. Только навороченная зубная щетка с ультразвуком и ирригацией не работала. Следуя совету АХ, заменил традиционную яичницу+кофе на вчерашние тосты с апельсиновым соком. Голодно, но жизнь дороже.

Не желая испытывать судьбу, решил в офис не ехать. Поработать из дома.

В почте обнаружилось только одно письмо — от Клиента, уже неделю морочившего голову с оплатой Этапа. Название обнадеживало — "Скан Платежки". Мельком взглянув на скан, перешел к изучению статуса работ на нашем сайте поддержки. Вдруг что-то кольнуло в голове. Я снова открыл скан — из правильного там были указаны только имена Получателя и Плательщика. Все остальные атрибуты меня были перевраны. Машинально я набрал трубу Клиента — "... находится вне зоны приема". Вот ведь с@ка! Оставил ему месседж в Телеграм: "Работы временно прекращаем до получения...".

Похоже, отсутствие АХ что-то изменило в моей реальности.

Настроение было ниже плинтуса. Для стабилизации оного выпил полташку Коньяка. Немного поиграл в Кахуна Риф. Не помогло.

На обед заказал суши с доставкой. Как я и предположил, привезли не тот заказ, но все равно хорошо — ведь могли привезти даже селедку под шубой.

После обеда прилег подремать — работать бесплатно не было никакого желания.

Неожиданно зазвонила труба — звонила секретарь с IT-Курсов, где я ковал новые поколения программеров для России и Канады. В основном для Канады, почему-то многие по получении сертификата сразу пытались туда уехать.

Выяснилось, что поспать мне не судьба. Штатный преподаватель на курсе "ОбАСУчивание Предприятия" то-ли заболел, то-ли перепил. А через полтора часа явится группа. Клиент корпоративный, заплатил много. Тем более — Слушатели сразу из 3-х компаний и все в одной группе. Первая в курсе лекция и если облажаться, клиент тю-тю.

В принципе я участвовал в подготовке методичек по курсу и мог его читать. Но страшно не хотел выходить из дома.

Меня уговорили.

Машина, на удивление, сразу завелась и доехал я спокойно. Два раза останавливали гайцы для проверки, но докопаться было невозможно. В моей ситуации отсутствие засады означало, что засада впереди, к тому же усиленная.

Приехав я сразу навестил Секретаря и получил первую дозу Засады: Курс таргетировался для IT-директоров, шефов IT-отдела, ведущих программеров и программеров-аналитиков. В группе были только бухгалтеры, собранные из 3-х компаний. Причем 2 из этих компаний враждовали. Кто-то продал им курс, который бухгалтерам нафиг не нужен.

Рассказывать бухгалтерам о методике предпроектного обследования, технологии SADT и использовании UML для анализа и представления результатов руководству — это сильно! Лишь бы не побили.

Продолжительность первой лекции 4 астрономических часа или 5 академических. 3 перерыва на кофе.

Оттарабанил первый час. Слушают внимательно, но глаза слишком чистые — пустые глаза. Ну, мне-то не особо важно. Пока не орут всё оК.

В перерыв пошел в Преподавательскую, там тихо и есть диспенсер с горячей водой. Хоть чаю попью. Слушатели ломанулись к кофе-автомату.

Минуты через 3 послышался звук падения чего-то тяжелого. Потом еще и еще. Какие-то крики, стук.

Исходя из прошлого опыта — надо ждать тишины и не встревать. Есть штатная Охрана, она разберется. Тем более за фингал, поставленный преподавателем слушателю, могут и погнать.

Как только шум стих я вышел посмотреть. Охрана уже все разрулила и утащила двух Слушателей в медчасть.

Следствие показало, что двое бухгалтеров-мужиков из конкурирующих компаний поспорили о процентных ставках на что-то, а может из-за трактовки фрагмента из Блаженного Августина. В процессе дискуссии один зарядил другому в интерфейс кулаком, а второй пробил головой первого гипсокартон стены. Стали разнимать и всё переросло в массовую драку. Бухгалтеры, блин! Охрана изъяла зачинщиков и грозно посмотрела на остальных. Конфликт исчерпан.

Это была вторая доза Засады, которую я ожидал.

Оставшиеся 3 часа прошли тихо, даже вопросов по теме не было.

Немного расслабившись, я поехал домой. На Литейном прямо напротив Большого Серого Дома остановился на светофоре и тут же ощутил сильный удар сзади. Зад машины неестественно поднялся.

С самыми плохими мыслями вылез и пошел смотреть. Задние колеса висели в полуметре от асфльта. Пластик заднего бампера плавно переходил в "домик" чужого капота. На асфальте валялись фары и расплывалась лужа антифриза. Это Вольво то-ли S-70, то-ли S-80 не стал тормозить и со всей дури влезл мне под задний мост.

В кабине Вольво сидел мужик в кепке и с вытаращенными, остекленевшими глазами. Его лицо немного скрывал белый туман от подушки безопасности и наливающийся синевой с сиреневым отливом нос.

Я вежливо постучал в стекло, приглашая гражданина к диалогу. Он вышел.

Первыми его словами были:

— Чего ты тут тормозишь?

Пришлось показать светофор и объяснить правила проезда такого перекрестка. Постепенно мужик осознал свою неправоту. Я попросил его вынуть морду пепелаца из-под моего заднего моста, чтобы осмотреть повреждения.

У меня: 2 полосы ссаженной до грунта краски на пластике облицовки бампера. Сбитая с моста грязь.

У него: капот, обе фары, оба радиатора, компрессор кандея, бампер, усилитель бампера, ну и еще по-мелочи.

По его просьбе я согласился взять 100 баксов и не вызывать полицию. Это логично — балончик краски стоил 250 р. , а большего мне не требовалось.

Чувствуя, что Ангел не шутил, предупреждая о осторожности, дальше я ехал очень-очень печально. Через мост правым поворотом на Октябрьскую набережную. Потом левым на хвост ул. Комсомола и в начало Кондратьевского проспекта. Вроде, все успокоилось, как в фильме ужасов.

Проезжая забор Завода "Красный Выборжец", я охренел: на встречном курсе прямо мне в лобешник пикировал дрон! Помню, успел подумать: "Песец лобовухе! " и дрон с глухим стуком скрылся за капотом, не долетев до лобового стекла.

Убедившись, что ничего не взорвалось, я припарковался у тротуара. Вышел для нового осмотра травм.

Четко по центру пластика облицовки переднего бампера я нашел аппликацию в виде здоровенной чайки. Нева рядом, вот они и летают. Клюв птицы пробил пластик и ушел внутрь на всю свою длину. Крылья красиво раскинулись в стороны и фары под ними были похожи на глаза с ресницами.

Снять чайку руками я не смог, так и ехал с птицей на морде. На подъезде к пл. Калинина меня остановили гайцы, тоже подергали чайку, посмеялись и опустили.

Запарковавшись у дома, я пошел за инструментами, а вернувшись обнаружил группу местных котов, пытавшихся снять чайку. Мы всем домом их кормим, а коты гоняют птиц и крыс. Вот и тогда пытались помочь.

Аккуратно снять птичку я не смог, пришлось отпилить клюв ножовкой. Чайку мгновенно утащили коты, видимо повели двор показывать.

Делать что-либо с торчащими из пластика двумя кусками зубастого клюва сил уже не было, оставил до возвращения АХ.

Если кто-то думает, что на этом все — таки нет. Я еще случайно разбил бутылку Коньяка из первой части истории, а потом, когда принимал душ, в ванной перегорела лампочка и я разбил колено, пока выбирался на свет.

Ночью мне приснился мой Ангел-Хранитель. Вид он имел помятый, морда слегка отекла, бланш под левым глазом.

— Ну как ты тут без меня? — тактично спросил АХ.

— Пока жив. Кстати, на завтра нечего не планируй. Завтра мы с тобой машину чиним.

— Какой же ты неприспособленный! Оставил всего на день, а ты тут так накуролесил. Не грусти, в ближайшие годы буду за тобой смотреть внимательнее.

На утро пришла правильная Платежка и зубная щетка заработала.

С тех пор Ангел заходит перед Большими Жопами. Вот и в 2020 в Марте заходил, предупреждал.

работой оказалось туже.

Красота, это конечно хорошо, но всем серьёзным фирмам требовались специалисты со стажем. Чего у Лёли, конечно, не было. Кое как устроилась в б/м приличную фирму. На самую низшую должность. И стала наша Лёля, как все в такой должности, перебирать и разносить бумажки по кабинетам.

Долго ли, коротко ли, но в фирму пожаловала иностраная делегация. Готовился к подписанию серьёзный контракт на сверхсерьёзную сумму.

Боссу, естественно, понадобилась экскортница.

Конечно, можно было позвонить в такого профиля фирму, и выбрать себе любую красивую дуру.

— А зачем, если есть своя, красивая? — рассудил босс. И пригласил сопровожлать его Лёлю.

После взаимых улыбок при передачи вороха документов по контракрту, босс рассудил так.

Лёле выделили отдельный стол, чтобы она с умным видом просматривала документацию, а вся делегация и босс удалились на фуршет в соседнюю комнату. Прошли выходные.

В понедельник босс вызвал Лёлю к себе.

Нельзя сказать, что его интересовало мнение блондинки по контракту, над которым долгое время работали группы специалистов с обеих сторон, а просто чтобы лиший раз полюбоваться женской красотой. Тем более с утра в понедельник.

Когда Лёля вошла в кабинет, вальяжно сидя в кресле, босс весело разговаривал по телефону. Принимал поздравления.

Рукой, не отрываясь от разговора, указал на дальнее место в кабинете.

— Так что вы скажите, как юрист, по поводу контракта? — спросил Лёлю босс, когда отложил телефон в сторону.

(То, что слово "юрист" прозвучало несколько иронично, девушка решила пропустить мимо ушей).

— Контракт со стороны заказчика сосавлен идеально, — сказала Лёля, и продолжила — а что касается нашего, русского варианта, то на 128 странце, третья строка сверху, в одном месте, в предложении, отсутствует запятая. Ну, вы же конечно знаете этот трюк с "Казнить нельзя помиловать". Так вот. При возникновении спорной ситуации, наша фирма может лишиться нескольких сотен миллионов.

— Как?! — вскрикул и подпрыгнул в кресле босс. Вы знаете китайский?!

— Только в текстовом варианте, скромно охладила пыл босса Лёля.

— Ешё арабский и все базисные европейские. Но все на текстовом уровне. Разговаривать тоже немного могу, но пока стесняюсь. Мало практики с носителем языка.

У меня с детства фотографическая память, о которой я до вас никому не говорила.

— Послушайте... подойдите ко мне и присядьте поближе... как звучит Ваше полное имя?

— Ольга.

— А по отчеству?

— Ольга Николаевна.

— Так вот, Ольга Николаевна, отныне, с этой секунды, Вы, Ольга Николаевна, мой личный главый консультант!

Дополнение к должности "Главный консультант" придумаем позже.

* * *

P. S.

Многим, если не всем, хотелось бы прочитать что Лёля стала потом женой или любовницей босса. Понимаю.

Но там случилась иная история.

Фирма, с которой первое время связала свою жизнь Лёля, была дочерней. А когда слухи о её уникальном таланте очень быстро докатились до головной. ..

Но это совсем другая история.

за исключением одного года, когда "случилось страшное".

В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа" подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные "прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их, не разобравшись, поддержала вся линейка.

Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече 11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло смятение — как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который намертво зажала директриса.

Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне колокольчик" — попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла "вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки.

А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...