Есть у нас с подругой странная особенность, наши задницы с потрясающим упорством притягивают различные приключения. Нам это дело поднадоело и решили мы как-то с ней что-то там отпраздновать вдвоем, но тихо, спокойно, в домашних условиях. Взяли горючее и засели у нее дома, разогрелись... стало жарко... решили облегчить форму одежды, одели маечки-шортики полупрозрачные и воздушные, бесились, песни пели...

Мне захотелось покурить. Пошли, говорю, на балкон, я покурю, а ты рядом постоишь. Пошли, курю... тут меня осеняет: "Дым, говорю, в комнату тянет. Непорядок!" и в порыве заботы резким хлопком закрываю балконную дверь, и ручка двери красиво опускается с обратной от нас стороны!!!... пауза... тишина гробовая... я трезвею моментально... оцениваем ситкацию: мы полуголые, за окошком минус, второй час ночи, мобилки в квартире, а всем родственникам и знакомым до нас три дня на оленях!... стоим, значит, ржем истерично, предлагаем друг другу слазить на соседние балконы, упасть вниз, на худой конец взлететь... тут под окошком, о счастье, появляются 2 подвыпившие дамы, мы орем истошно сквозь смех, просим выпустить нас с балкона. Примерная реакция дам: "Ой!! Девки! Классно прикалываетесь!" Я в осадке, мне смешно, теряю рассудок! Одна Анька сохраняла здравый смысл! Далее:

Я: — Давай спасателям звонить!

Она: — А как? (что в общем-то логично)

Я: — Давай попросим кого-нить!

Нащли на балконе швабру и решили этой самой шваброй стучать в квартиру под нами, а там живет бабуля-божий одуван, но ночью злая какая-то! Она значит орет: "Вы, чё пи.. пи... пи делаете? Ща милицию вызову!". Мы не менее истошно: "Вызывайте скорее, все равно уже кого!" Минут через 10 уговорили тетку звонить. Я диктую номер спасателей, Анька веселится рядом: "Ой! Здорово, ща мальчики молодые приедут!" Тут тетка снизу выдает: "Они не приедут, говорят, что по телефону вам скажут, как открыть!" Ну ладно, тут уж все равно, лишь бы выбраться. Нам советуют сесть на пол (а пол бетонный!!! и ледянющиииий!!!), упереться спиной в стену, а ногами давить на дверь.

Сажусь практически голой попой на пол и понимаю... если я упираюсь спиной в стену, то Я НЕ ДОСТАЮ НОГАМИ ДО ДВЕРИ!!! Аут полный... я валяюсь на полу в истерике просто... спасла ситуацию Анька, села позади меня и я спиной упиралась в нее... раза с пятого... выломали... слава Богу!!! Счастью не было предела!!! Потом до утра еще прикалывались над самими собой.

Единственное, жалко было, что мальчики так и не приехали ; )

Вот так, даже сидя дома, умудрились приитянуть приключения ; ) Может это сглаз? ; )

Курю теперь только в туалете... от греха подальше... причем ни в коем случае не запираясь!!!

А тетке снизу мы подарили бутылку шампанского, в благодарность за наше чудесное спасение!!!

Случилась эта история осенью 2004 года. Решили мы попить пивка со своими однокурсниками. Договорились, встретились на Красной площади. Взяли по пиву и пошли гулять по Тверской. Шли медленно, поэтому "по пиву" было еще несколько раз. Проходя мимо McDonalds-а решили зайти, "отметиться". Так получилось, что таких гуляющих как мы было много, но особенно много, почему-то, было женщин, очередь из которых в туалет на второй этаж начиналась еще на улице!!! Это само по себе зрелище не для слабых, а если проходить мимо такой процессии в мужской туалет, где, надо сказать, очереди не было ( у мужчин это все быстрей происходит:-)), и смотреть в эти полные сырости глаза!!! Нас готовы были просто убить. И уже в момент мытья рук, т. е. на выходе, в туалет буквально влетает парниша лет 20 с бо-о-ольшущими глазами, пристраивается к писсуару, и с облегчением на душе выдает ( глядя в потолок )- Господи, спасибо тебе, что я не женщина!!! Вот она правда жизни!

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль — ну вы сами понимаете...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Было это пару лет назад. Я тогда еще студентом был — учился в Финеке (что в славном городе Санкт-Петербурге), а жил в Гатчине. Это от Питера час на электричке добираться. Вот в этих самых электричках за несколько лет я такого насмотрелся, что ни в сказке сказать... Особенно в поздних электричках (впрочем, как и в метро) ездят такие барабашки, что мама