После родов меня стали посещать странные мысли. Иногда сижу с ребёнком и думаю о том, чтобы накрыть его подушкой. Или сидит муж с ребёнком, я думаю возьму нож и прирежу их. После этого становится жутко страшно и сжимается сердце. Я начинаю понимать, что сильно их люблю и никогда не причиню боль. Пытаюсь гнать эти мысли, но все равно они появляются. Понимаю, что нужно идти к врачу, но очень боюсь, что меня примут за душевнобольную и отберут моего ребёнка.

Маме было 43, когда обнаружили рак груди. Операция, химиотерапия. Спустя три года, казалось, что болезнь отступила, мы победили. Но нет. Она ударила в тот момент, когда мы не ждали. Ударила с двойной силой. Опять больница, химия. Мама начала худеть. Метастазы распространились по всему организму. В ту ночь я работала, мне позвонили, сказали, что маме хуже. Я бежала, я так хотела успеть. Успела. .. Но больше всего сейчас я бы хотела опоздать. Последний вздох... страшно.

В детстве мы с подругой ели снег, чтобы заболеть. Она заболела, а я нет. Увидела я по телевизору сюжет, что мальчик наглотался таблеток и умер. Я решила, что это он заболел просто очень сильно.

Была дома одна, залезла в аптечку. Попалась мне в руки коробочка со снотворным. Я съела почти всю, благоразумно оставив немного.

А вот дальше все, как во сне. Мама плакала... Машина... Вроде, уколы были, не помню. Диван. Снова плач. ..

Очнулась как-то сразу в больнице с больной головой. Через 2,5 месяца.

Сегодня, когда я пришла в гости к своему парню, у его соседей случился пожар. Я стояла и смотрела, как он разбил руки в кровь, пытаясь выбить окно, чтобы спасти дедушку и найти ключи от машины, чтобы сохранить хотя бы ее. Кажется я никогда так никем не гордилась. Люблю его.