Девушка в первый раз пригласила к себе домой на ужин. Когда я пришел, она сказала, что уже заканчивает готовку и отправила меня пройтись по квартире, рассмотреть что да как. Подхожу к её комнате, дверь была чуть приоткрыта, я её толкаю, и под светом из коридора вижу кучу детских голов на подоконнике! Я аж вскрикнул! Прибегает девушка, мол, что случилось. Говорю: "Да у тебя там… Головы… Детей… И из них что-то торчит…". Она рассмеялась, включила свет в комнате и говорит: "Та это просто вазоны для цветов!)". Ребята, официально заявляю, что ничего более стрёмного, чем вазоны для цветов из детских резиновых голов я за свои 24 года жизни ещё не видел…
Откровения

Откровения ещё..



* * *

В обед был очень болезненный разрыв отношений с парнем. Вечером, сижу у себя в комнате, плачу. Проходит мимо комнаты старший брат, увидел, что я грущу, пошёл дальше. Через минуту возвращается с пледом, расстилает его на кровати, я сидела на её краю, толкает меня в плечо, я заваливаюсь на плед, он заворачивает меня в него и говорит: "Всё, теперь ты шаурмяшка, а шаурмяшки не плачут". И знаете, это сработало! Грусть как рукой сняло)

* * *

Недавно у меня в гостях был лучший друг. Серьезный мужчина. Высокий, с бородой и хмурым взглядом. Пока я наливала чай, не заметила, что он ушел в комнату. Решила пойти за ним. Вижу такую картину. Этот вечно угрюмый парень пытается натянуть мою розовую пижаму в форме единорога. А когда он увидел меня, сказал: "Я пони… Цок". И поскакал на кухню...

* * *

У нас с братом всегда были, мягко говоря, напряженные отношения. Спорили, ругались по каждому поводу. Частенько доходило до синяков и ссадин. Особенно часто мы воевали за печеньки. Но детство прошло. Мы разъехались по разным городам, не общались, не писали друг другу. Сегодня в пять утра звонит он: "Эй, чушка. Выйди на минутку. Я знаю, что ты не спишь". Выхожу на улицу, а там стоит он с шариками и коробкой тех самых печенек. Оказалось, адрес он выяснил у мамы, взял билеты на самый первый поезд, объехал кучу магазинов в поисках тех самых печений. "Прости меня, чухонь мелкая" — сказал он и набросился с объятиями на меня. Узнаю своего братишку…

* * *

Большая перемена у нас в школе, вбегает директор с завхозом в столовую, оба хорошенько бахнули по случаю 23 февраля. У директора рубашка на распашку, завхоз весь грязный. Выстроили школьников вдоль окон, подозвали трудовика и говорят: "Михалыч, мы тут с Петровичем поспорили, кто из нас быстрее с мешком картохи вокруг школы пробежит, предлагаю устроить тотализатор, собирай деньги с малых". Мы в а*уе, учительницы начинают причитать, а Михалыч ржет. Директор посмотрел на нас как на идиотов, сказал: "ну вас на х[рен]", зашел на кухню, взял мешок и побежал. Мне кажется, у нас самый крутой директор в мире.

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024