заикаясь, стал объяснять, что он солдат, воюет в Чечне, а сейчас сопровождает раненого солдата в военный госпиталь. У раненого вся футболка пропиталась кровью, а купить другую у них денег нет, дали только на бензин. Не могла бы я по доброте душевной подарить парню самую дешевую футболку. При моей тогдашней зарплате в 900 р. я подумала, что смогу позволить себе подарить футболку за 40 р. , и согласилась.

Тогда он, видимо, сам удивившись своей наглости, попросил еще и три пары носков, так как их носки прохудились до невозможности. Прибавила к своим расходам 3 пары носков по 10 р. "Простите за наглость, но, может Вы сможете дать немножко денег на сигареты, а то уже два дня не курили?" — произнес он, заикаясь. Решила округлить расходы до 100 р. и протянула солдатику 30 р. и пакет с одеждой. И тут увидела его глаза... Глаза, полные ужаса и слез.

Он снова стал мелко кланяться и пятиться назад к выходу, при этом горячо благодаря меня, а я стояла в шоке, думая о том, как война искалечила психику этого парня. Когда за ним закрылась дверь, я заплакала навзрыд и не могла остановиться. Пришла хозяйка магазина, узнала причину моих красных глаз и сказала, чтобы эти расходы я списала на ее счет. Прошли годы, а я до сих пор помню этот полубезумный взгляд и очень боюсь войны.

По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

"Извините, что отвлекаю Вас от важных дел", — сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, "но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? "

"Не наш это колодец", — ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, "обратитесь в Водоканал".

"Извините, что отвлекаю Вас от важных дел", — сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, "но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! "

"Не наш это колодец", — ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, "обратитесь в Тюрьму".

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

"[дол]бана в рот, хер старый! "- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, "совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, пе[тух] недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой [сраны]й не закроешь, я, с@ка, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой [м]лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной еб@и с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, х[рен] в погонах? " "До свиданья! " вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

женщина. Приношу телефон, достаю из пакетика, спрашиваю:

— Вам проверить его или вы сами?

— Ну проверьте, – и уже по голосу чувствую, что будет трахать мозг.

Вставил проверочную сим-карту и показал, что все работает.

Вынул сим-карту, протягиваю телефон ей и говорю, что с вас полторы тысячи (примерно 50 долларов по тем временам). Тут надо заметить, что цену мы всегда согласовывали перед началом ремонта и в случае отказа телефоны отдавали без оплаты. А 1500 это была почти максимальная цена за восстановление залитой раскладушки на которую она согласилась и даже расписалась на квитанции, что согласованная стоимость ремонта составляет 1500 рублей.

Мадам посмотрела на меня с презрением, взяла телефон и вздохнула. Хотела было что-то сказать, но вместо этого стала доставать симку из другого телефона и вставлять в этот. Ну, думаю, понятно. Это теперь надолго – явно тот самый случай, когда клиент внезапно осознает, что ему столько денег за ремонт жалко отдавать и вообще "какого хрена-это произвол-я буду жаловаться" и так далее.

Поэтому поудобнее расположившись перед монитором, я решил скоротать время за чтением свежего выпуска анекдот. ру.

Барышня вставила сим-карту и позвонила кому-то:

— Але, привет.

— Привет – динамик там громкий, поэтому я и ответы слышал.

— Да я вот телефон забираю из ремонта. Проверить решила. Хорошо меня слышышь?

— Да, нормально.

— Скажи что-нибудь, проверю как тебя слышно.

— Ляляляля, раз-два-три, проверка связи, как слышно?

— Да, слышно. Только я все равно не понимаю, какого хрена с меня хотят столько денег, аж полторы штуки.

Пока я все это слушал, взгяд мой упал на номер клиентки, написанный на квитанции и я от нечего делать вбил его в поисковую строку яндекса. А там такооооееее... В те годы выдача не фильтровалась, поэтому дамочка, сидящая передо мной, предстала во всем своем великолепии.

Она тем временем закончила разговор. Смотрит на меня вопросительно. Я повторяю:

— К оплате одна тысяча пятьсот рублей, гарантия три месяца.

— А почему так дорого? Почему я должна столько платить?

Я, конечно, мог бы попытаться объяснить ей, что восстановление залитых водой телефонов, тем более раскладушек — суть самый сложный ремонт, что мастер мыл и паял платы порядка двух часов чистого времени, плюс пришлось курьеру ехать за шлейфом, который в принципе работал, но лучше его было бы поменять, потому как в дальнейшем мог и перестать, а у нас гарантия. И что ее предупреждали, что цена рублей на 300-400 может вырасти, если потребуются запчасти помимо мелочевки, а шлейф это не мелочевка, но мы не стали цену увеличивать.

Вместо всего этого я сказал, что цена с ней согласована, более того, она даже расписалась в своем согласии. Поэтому платите денежки и до свидания. Но она стала требовать отдать телефон дешевле или позвать начальство.

— А я, говорю, сам себе начальство. Своего рода индивидуал.

—? – недоумевает.

— Ну, индивидуальный предприниматель. И как индивидуал индивидуалку я спрашиваю вас, как вам понравится, если клиент после оказания услуги – я многозначительно сделал акцент на словах "индивидуал, индивидуалка и услуга" — откажется платить заранее объявленный прайс?

Тут надо отдать ей должное. Она фыркнула, достала три пятисотки, швырнула их на стол и, уходя, бросила:

— Поэтому у нас деньги всегда вперед.

Короче, даже монитор, где ее фото в самых неприличных видах были на всех тематических сайтах вроде досуг. ню, индивидуалки. ру и прочих подобных, не пришлось ей показывать, чтобы разъяснить суть моих намеков.