Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались — выпили, покурили — выпили, поговорили — выпили. Где-то около полуночи закончиласьводка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли — ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное.
Далее.
Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои — физики — долго боролись с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь, теперь уже соседей — ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью.
У некоторых паника. Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало — надо в туалет. Хочется курить...
У кого-то пьяная истерика — откупорили водку, стали курить...
В конце концов раздвинули чуть-чуть двери — щель для воздуха.
А в туалет-то хочется — а в лифте дамы...
Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку — чтобы не защемить чего...
Один парень — зовут его Макс — терпел, стеснялся при дамах...
Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа (развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!), девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись...
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали: "Что же ты раньше-то терпел...".
Теперь Макса все зовут "Макс — Золотая Струя".
* * *
Один мой знакомец живет на левом берегу Днепра (в Киеве, естессно:). А учился он — в КПИ (который находится на правом берегу той же реки).
Каждое утро — на метро в институт.
И вот, едет он однажды на пары, опаздывает слегка, ощущает непреодолимое желание спать. Ситуация, в общем, вполне типичная. При этом он стоит возле дверей,
так как по утрам в метро людно.
Останавливается поезд на очередной станции, люди выходят, входят, двери закрываются и у нашего героя сумка застряет между дверями.
"Ничего, — думает герой, — на следующей остановке сумочку освобожу".
И тут его сонливость внезапно пропала, так как он сообразил, что сумку его зажало дверью на станции метро "Днепр", а это, если кто не знает киевского метро, единственная станция, на которой двери открываются по правой строне по ходу поезда.
Герой наш связался с машинистом, попросил его на следующей станции открыть двери по правой стороне, на что машинист ему резонно ответил, что он, дескать, не имеет такого права, что при этом он подвергнет риску упасть на рельсы сонных пассажиров и т. д. В общем, двери он на отрез отказался открывать.
Бедный наш герой промучился со своей сумкой аж до конечной станции ("Святошино"), где он вместе с поездом заехал в депо. Там его и освободили из случайного плена.
На пары он опоздал, но никто ему, естественно, не поверил.
Вот такая стори вышла лет 5 назад.
* * *
Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два он был к тому же немного медлительный в процессе мышления — короче говоря, "тормозил").
Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней площадке — давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха остался около двери, лицом к выходу,
и развернуться при его габаритах не было возможности.
На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается маленький такой, щупленький [мав]р, и, увидев нашего Леху, видимо порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами, разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском:
— Вы выходите?
Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво и отвечает:
— Ноу!
У [мав]ра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает.
Мы в недоумении:
— Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!?
У Алексея на лице удивленная мина:
— Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!
Мы в экстазе — Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
— Он, наверное, обиделся...
— Кто?!?!?!
— [мав]р.
— На что? !?!?!?!
— Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!
* * *
Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги — опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно, без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе
МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды — башмак и один раз — колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить, что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи, проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем, высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, [м]ля! математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнемэтаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились: Хозяин стоит у раскрытого окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже.- На нижних этажах жить вообще невозможно, — говорит, — выбрасывают, что попало. Чуть высунулся — имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже — благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, — высовывает руку, — или даже: [м]лять!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось. Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его на х[рен]", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном.
А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы: наука, наука.
* * *
Учебные истории ещё..
