Когда я была маленькой, взрослые доставали меня вопросом: "А ты знаешь откуда беруться дети?". Прикалывались, прикалывались и доприкалывались... Я решила нагрубить и как-то не задумываясь ответила: "Из задницы!". Больше, сколько я себя помню они меня не доставали.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

— ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

— Б%Я!... Лошадь!...

У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...

Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но убедительно.

Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в полное распоряжение.

В общем, укладываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:

— Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?

И я сразу все понял.

Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не видно.

— А если кто тебе на работе юбку задерет? — спросила дочь.

Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?