С фотографированием прикол был в нашим буйные студенческие годы. Однажды, на одной гулянки, после изрядной дозы принятого на грудь, мы решили пофотографироваться, было уже темно. Встали, максимально прямо, как смогли, попытались изобразить трезвые лица и улыбки. Фотографирует Суханов (далее Сух), стоим 20 сек. — 30 сек. состояние не позволяет долго задерживаться в этом положении. Наконец, после некот. времени, из толпы голос: "Сух, ты чо не фоткаешь, ты нас не видишь?" ответ достойный, пьянющий голос Суха "Я вас вижу — я кнопочку на фото-те не вижу!!!" Занавес.
ЗЫ: на этой фотографии хорошо получилась только крыша, из лиц снимающихся попал только один молодой человек, благодаря своему росту около 2 метров. Ж)))
С уважением,
Литвиненко Леонид
Пьяные истории

Пьяные истории ещё..



* * *

Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами?

Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) — это как раз не очень удивляет. Итак, мы оборачиваемся — на скамеечке сидит молодой и достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята, дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк".

Вот тут-то я и прочувствовал: это — Амстердам!

* * *

Текст оритинала...

Объяснительная

Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. , загрузив машину кирпичем и получив командировашные выехал за терерорую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну.

P.S. у амбулатории теперь нет крыльца...

* * *

Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то поближе к сердцу России (а муж в Омске остался), а тут как раз дата круглая – полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: а поеду-ка я к любимой! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе даже в другом направлении. Понял он что не туда едет только когда его обнаружили, да и решил пошутить: "Ну раз такое дело, вы сейчас поезд развернете и поедем куда мне надо". Что подумала проводница, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумала что террорист в поезде!!! Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему, и препроводили в местное отделение для дальнейшего разбирательства.

Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода (благо папа со связями).

Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и дюже бдительный!

* * *

Этот случай произошёл с моим знакомым барменом.

Часть 1.

Около 11 ч. вечера. Открывается входная дверь, вваливает мужИК, который от черезмерного злоупотребления еле держится на ногах. Подходит к барной стойке, заказывает 100гр. , тутже выпивает, разворачивается чтобы уйти, и... падает без чувст. Бармен в шоке, никакие попытки привести его в чувство не помогают. Вызывают скорую, которая минут через 20 приезджает и забирает полуживое тело.

Часть 2.

Около 1 ночи. Тот же кабак. Тотже бармен. Открывается таже входная дверь, и вваливает ТОТЖЕ мужИК. Подходит к стойке и. .. заказывает есчё 100гр. Бармен ногами выгоняет его.

ЗАНАВЕС.

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024