Во время одной из встреч с друзьями. Разговор зашел о сдаче экзамена по вождению. Один из рассказов оказался довольно смешным. Но не о здаче, а о подготовке. Далее со слов рассказчика.
Едем мы значит на зилке, препод обьясняет что-то, я рулю. Говорит:
— Куда так гонишь, 80 км/час?! Смотри везде лужи, вдруг там ямы!
— Дэк мы же на зилке! По х[рен] ямы!
— Куда подрезаешь, врежешься ведь!
— Дэк мы же на зилке! По х[рен] машины!
— Куда в грязь полез, завязнешь ведь!
— Дэк мы же на зилке! По х[рен] грязь!
— Ты тормозить-то умеешь?
— Конечно! — говорю и торможу в грязи, лужах на скорости 80км/час.
Естественно не прерывисто, а со всего маху, нажал и все! Естественно машину занесло, она закрутилась и завязла в грязи. Инструктор даже глазом не моргнул. А чево вы хотите, в ПТУ много таких, как я было.
Привык!
Достает откуда-то лопату и говорит:
— Вот. А говорил, что умеешь. Прирывисто нужно тормозить, а не постоянно. А то за дурака примут и в дурдом положат! На вот возьми, достойный тебя инструмент, откапывай нас!
— Дэк тут же целый зилок!
— А по х[рен] в грязи, теперь зилок! Копай! Ума набирайся, зилок, блин!
На права конечно я потом сдал, да и ума набрался. С учителем бывает встречаемся, за рюмкой чая. Случай тот вспоминаем. Помог он мне тогда конечно откапываться, за что ему благодарен очень.
11 ноября 09
* * *
В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке — очень холодно и неуютно, другое дело — стриженая норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно — в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах — тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки — навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на
Урал. Чехи — не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
— Ну, где мое чудо?
— Вон, стоит, все три контейнера… — фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
— Это что, моя люстра? — Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
— Да, все верно, — перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, — Осторожно стекло… Осветительные приборы…
Люстра для концертного зала…
* * *
Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы.
На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то — просто загнать машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой — это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку и смотреть не мог, даже в советской армии.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100